O que não há

Tudo igual. Nada como antes.

2011-03-08T01:34:00.003-03:00

Depois de anos resolvi mudar o blog daqui. Ele está num lugar melhor, acredite. http://www.jimmy-astley.com é onde estou agora, fazendo o mesmo de sempre.

Beijos e me encontra lá ;)

carnaval I

2011-03-07T19:03:00.004-03:00

ando quase sem dormir e me alimentando muito mal, mas carnaval é isso. tudo o que eu faço esses dias é beber e flertar. odeio jogos de conquista, mas flerte não faz mal a ninguém. e existe esse menino com quem eu flerto há meses, tem namorado mas me dá muita bola. já disse que meus olhos são lindos, ficamos sempre de frescurinha, me puxou pra dançar tigerlily e nada. odeio essa música mas de fato I can see you burning with desire for a kiss não poderia ser melhor contextualizada. mas aí tem outro garoto com quem ando saindo há uma semana que é um doce, inteligente e ainda é mais alto que eu. eu deveria estar pulando de felicidade. se isso fosse algum tempo atrás eu já estaria apaixonado por ele. mas eu mudei. ou talvez seja toda a situação que é complicada: existe o peruano com quem sou envolvido por quase metade da minha vida e é de fato a única pessoa com quem eu teria um relacionamento sério agora. acho que eu perdi a paciência ou o gosto para conhecer uma pessoa e me deixar envolver. ou talvez eu só esteja meio confuso com o sonho que eu tive com o garoto de roxo. nele a gente caminhava por uma rua ensolarada, rindo e eu carregava ele no braço como se o estivesse levando do altar para amá-lo completamente pela primeira vez. e ontem ele estava na festa e vinha me dar abraços que eu não sei se são de desculpas ou de tentativa. enquanto isso eu tocava e vários meninos vinham dançar comigo. o meu quase-futuro-maybenever namorado sumiu como se não gostasse de nada daquilo. eu flertava com todos mas sem de fato querer qualquer um deles. ou talvez eu quisesse. talvez eu só esteja me dando o direito de ser feliz e livre depois de um tempo tão escuro. mas é carnaval e isso significa que eu não preciso entender nada. eu só preciso viver.

eu

2011-02-27T05:39:00.003-03:00

sou quem eu sou. isso às vezes atrapalha, mas pode encantar. e não há nada que eu possa fazer a não ser aceitar o que causo. eu posso ser o melhor ou o pior de mim, mas nunca alguém que não reconheço. e essa é a única coisa da qual posso ter certeza.

também sei que bebi, beijei e abracei. ouvi palavras doces e falei sobre mim de um jeito que nem sempre consigo falar. fui feliz, estou feliz. eu não poderia me amar mais. eu não quero me amar mais. só quero ouvir essa música e sorrir.

porphyrophobia III

2011-02-20T15:20:00.003-03:00

uma história não se encerra quando as pessoas deixam de falar sobre ela, mas quando deixa de fazer sentido. para mim tudo aquilo já não significa nada há muito tempo. então ninguém precisa me dar explicações ou dizer que eu influencio no que acontece, por mais que isso seja verdade. até porque nada teria acontecido se eu não tivesse feito nada desde o início - e nem continuado se eu não tivesse me importado. aconteceu o que eu sabia que aconteceria. e neste fim fui eu quem saiu melhor da história. acho que vou pintar a cidade de roxo. eu sempre soube que não precisava ter medo dessa cor.

este sábado

2011-02-18T23:43:00.003-03:00

não quero lembrar daquela conversa. sábado não é dia de lágrimas. esta semana comprei uma roupa nova e me vi lindo no espelho. fazia tanto tempo que eu não me sentia tão bem. há muito eu não recebia olhares tão interessados, sorrisos tão espontâneos e elogios gratuitos. fazia tanto tempo que eu nem sabia mais que gostava de tudo isso. eu ainda sinto um frio na barriga, mas já consigo olhar para outra pessoa e sorrir. o que eu não quero é o mesmo de sempre. também não quero

pensar no domingo passado. vou colocar a minha roupa, beber e sorrir para quem olhar para mim.

sin esperanza y sensibilidad

2011-02-12T19:42:00.003-03:00

okay, eu sei que eu fui o único que disse que você era o amor da minha vida e também disse que nunca te cobraria nada. eu só esperava que você me amasse como os seus olhos diziam. porque eles me contavam sempre que eu te via que você também não saberia viver sem mim. tá, é exagero dizer que não vou viver sem você. eu vou, estou vivendo e sempre vivi. mas vou sempre achar que um dia você vai me ligar as quatro da manhã dizendo que eu estava em sua mente. besteira minha, há tempos você não me liga. há tempos você não liga mesmo sabendo que a gente não existe mais. enquanto eu bebo e escuto a sua voz em cada gole de vodka sei que ele te ganha com uma conversa vazia, milhões de clichês e uma realidade que no fundo não existe. só você não vê, assim como só eu não via que você poderia me deixar pelo incerto. eu era o certo. eu sei que você vai entender isso um dia.

fingindo não ser

2011-02-11T21:29:00.004-03:00

eu bem que podia começar a fingir. we were fated to pretend, já dizia a música. talvez o mistério seja o que todo mundo quer. mistério e beleza. sim, porque se você usa muito perfume e é feio vira o cara que "passa perfume demais". se você for bonito todo mundo vai dizer que o seu cheiro agrada. e isso é o mínimo. lindo vai ser quando o bonitão mais inexpressivo do mundo conquistar a glória e 1 milhão e meio de reais daqui a algumas semanas sem nunca ter feito ou dito nada. nem bom nem ruim, simplesmente inexistiu.

também vou inexistir. vou ser finalmente do time daqueles que não se expoem sem necessidade e dizem só o que filtraram porque é isso o que todo mundo quer. é assim que as pessoas conquistam tudo: falando pouco e agindo muito, mas sem ninguém perceber. o grande truque é misturar agilidade com discrição, ou seria cara de pau mesmo? porque esse tipo de gente é que te acaba. e com um sorriso no rosto.

2011-02-11T00:09:00.003-03:00

trabalhar é melhor que chorar. até porque todos aqueles sorrisos espontâneos e carinho gratuito me deixam longe do blackout. eu mergulho naquele universo como se fosse a minha vida. e nem é. nunca vai ser. mas eu finjo. ou melhor, eu vivo. intensamente. talvez até com mais vontade do que quem realmente fez aquela opção.

memorando aos desconhecidos

2011-02-10T03:14:00.004-03:00

se você não me conhece por favor esqueça que eu existo. não venha me roubar o sorriso e depois me deixar de cara amarrada, mesmo que você ache que eu nunca vá sorrir para você. melhor me deixar aqui com os meus amigos bebendo até cair, beijando dez por noite e misturando os suspiros que nunca damos com nicotina. melhor não olhar de volta, não me abraçar e não me dar o seu telefone se depois eu tiver que ouvir explicações que eu já conheço. melhor nunca deixar eu perceber que perfume você usa ou saber o que gosta de ler. não se aproxime, seja de que forma for. mesmo que você ame a música que eu estiver tocando ou ache o meu cabelo engraçado, não diga nada. não diga que eu sou lindo, não me abrace enquanto conversamos, não se envergonhe se eu te elogiar. porque aí tudo continua igual e eu posso me iludir com a felicidade dos sons.

como se fosse the one and only

2011-02-10T00:43:00.003-03:00

disse mais do que eu queria - ou disse exatamente o que queria? não sei. a confusão de todo mundo parece que me contaminou.

eu percebi que nenhum dos dois seria meu. o que mais me dói é que de um eu queria simplesmente leveza e do outro o compromisso, a segurança, o felizes para sempre. não encontrei nada em nenhum dos dois. quer dizer, encontrei o de sempre: a vontade de me ter como amigo, a pena por perder alguém que lhe daria carinho quando precisasse e conselhos sempre que pedisse.

aí eu abro os meus diários de adolescente e vejo que isso sempre foi igual. ou quase sempre. houveram três malucos que se apaixonaram por mim. olhando para trás, tenho certeza que apenas um deles pensava em mim quando eu não estava perto. e mesmo assim não fui feliz.

talvez eu espere demais da vida. eu só queria esbarrar em um garoto simpático, esperto, engraçado e que fosse charmoso do seu jeito em qualquer festa por aí. e que a gente bebesse e jurasse amor eterno na mesma noite, risse disso no dia seguinte mas rolasse aquela vontade de se ver. e que depois quando um não aguentasse o outro a gente parasse, se olhasse e pensasse "ele é assim, mas não quero que ele vire só mais um contato bloqueado no messenger".

a verdade é que isso dificilmente vai ocorrer. pelo menos aqui e agora. eu deveria mesmo era esquecer tudo isso e focar em algo. redirecionar as minhas atenções ao que pode fazer de mim a pessoa que eu sempre sonhei ser. esquecer qualquer romance patético que começou com um beijo que eu nem lembrava e terminou comigo brigando com todo mundo ou que guardei por anos na memória como se fosse the one and only.

quase nunca

2011-01-31T22:59:00.003-03:00

cinema sozinho é ótimo quando quero pensar na vida. tá certo que eu não encontrei um dramalhão para chorar e sim um filme que se tivesse sido feito em Hollywood seria bobo, mas como foi filmado na Casa de Cinema de Porto Alegre é cult. Antes que o mundo acabe. só o título era o bastante para mim. porque antes que o mundo acabe eu quero deixar de querer ou já ter encontrado o que eu busco. e não me pergunte o que exatamente eu busco. eu quero tudo ao mesmo tempo: o peruano que eu acredito ser o amor da minha vida e que conheceu alguém e está confuso, o recifense que eu nunca tive mas me trocou por um amigo meu que ele nunca vai ter, viajar o mundo sem objetivo, ser a personificação do sucesso feito com as próprias mãos, ser o mocinho e o vilão, ter o mundo aos meus pés com uma humildade que ninguém tem quando consegue ter o mundo aos pés. eu quero o que ninguém acredita, mas só por isso eu quero. eu tenho prazer em buscar. o que me incomoda é achar que estou quase chegando onde quero e perceber que nada vai ser realmente meu.

o quase é pior que o nunca. talvez eu devesse assumir o nunca. nunca vou mudar para lugar algum, nunca vou achar um garoto inteligente, engraçado, doce e esperto que faça questão de ficar ao meu lado, nunca vou fazer sucesso e ganhar dinheiro com o que sei fazer. mas eu nunca vou acreditar no nunca, mesmo ele parecendo predestinado para mim. e essa é a minha luta diária. eu estou sempre me sustentando em pé contra a ventania que me empurra para o fracasso. mal consigo andar, mas não caio. tudo o que eu queria era que o vento parasse para eu correr, mas isso nunca vai acontecer. tá, talvez eu acredite no nunca. mas vou ficar tentando lutar contra ele até o fim.

If I matter to you

2011-01-31T04:05:00.002-03:00

se eu fosse realmente bonito eu não estaria passando por isso. porque é claro que eu já teria encontrado o amor da minha vida: lindo como eu e que provavelmente me largaria se eu engordasse ou fosse atropelado e ficasse sem uma perna.

se eu fosse importante mesmo para todos que dizem se importar comigo, eu não precisaria ter conversas como as de hoje porque ninguém me machucaria com tanta facilidade. eu não teria que ouvir sempre as mesmas desculpas e as justificativas mais absurdas do mundo que eu sempre aceito porque sou mole demais.

eu sei que se eu fosse forte mesmo eu não gastaria um minuto do meu tempo pensando nisso tudo porque eu provavelmente estaria cultivando a minha beleza ou o amor das pessoas que me consideram importante.

tem dias que acordo me sentindo bonito. em outros forte e às vezes até importante. mas são nos pequenos detalhes, nos acontecimentos que me são recorrentes e em mais uma porrada de sinais que vou percebendo que não sou nada disso. eu vou ser para sempre um wannabe. alguém que vive em busca do inalcançável e tenta renegar a própria natureza para se encontrar em detalhes que nunca farão parte de mim.

2011-01-31T03:51:00.003-03:00

tudo sempre começa com a minha sinceridade. não sei por que me orgulho tanto dela se quando a gente se revela e expõe o que sente o outro fatalmente não vai se importar. o mistério vale muito mais a pena. se você for bom com palavras qualquer coisa pode acabar sendo o que nunca foi.

2011-01-25T01:23:00.002-03:00

é o tipo de coisa que você acha que não vai acontecer contigo: seu amigo pega o garoto com quem você ficava e estava meio que se envolvendo na sua frente, numa festa, no meio de todo mundo. isso porque uma semana antes ele te viu pegando esse garoto.

obviamente eu estava bêbado, ele também, o garoto também e eu cheguei pro amigo e perguntei qual era a dele em fazer aquilo comigo porque dias antes tinhamos comentado sobre eu e o outro. ele diz que eu sou mais importante para ele que o menino e eu respondo "faça o que você quiser". PORQUE OLHA, EU NÃO MANDO EM NINGUÉM. eu jamais diria "não fique com ele" porque se eu era realmente importante ele não faria aquilo.

mas ele fez. e é obvio que eu fiquei puto e distribui patadas. porque seus amigos nessas horas ainda dizem "ah, mas vocês não tem nada", "ah, mas você gosta mesmo é do peruano", "ah, mas você já passou por coisa pior que isso", "ah, porque a minha vida sim é um desastre" quando a ÚNICA COISA QUE EU QUERIA OUVIR ERA "fulaninho é um filho da puta" no meio de um abraço.

já me resolvi com todas as pessoas envolvidas, o que foi ótimo. eu realmente não guardei mágoa de ninguém. tanto é que já estou falando com todo mundo normal. mas se tem algo que aprendi com tudo isso foi:

1. vou começar a fazer cara de coitado por aí para as pessoas perceberem que apesar de ter sobrevivido a um atropelamento, abuso sexual e uma depressão fudida eu não sou uma pessoa forte e besteiras como essas podem me fazer ficar um dia inteiro trancado no quarto.

2. eu deveria ter medo da cor roxa.

No porphyrophobia at all

2011-01-19T21:02:00.002-03:00

eis que do nada conheço um menino e ele me diz que um dia qualquer nos conhecemos. neste encontro tudo o que eu fiz foi sorrir ao vê-lo e imediatamente beijá-lo, sem dizer uma palavra. é claro que eu coloquei a culpa no álcool, mas o garoto me agradou.

conversamos depois por semanas. e aí percebo que mesmo sendo bem mais novo ele sabe o que diz. ele parece ter ingenuidade e esperteza misturadas de um jeito que nunca vi. ou então finge que é ingenuo para ser mais esperto. ou finge que é esperto para não parecer tão ingênuo. mas a verdade é que o seu olhar entrega que existem sim as duas coisas misturadas, confusas e ferventes dentro dele.

maravilhoso. comum: não tão alto, corpo normal, olhar calmo e palavras doces. acabo me dando conta que ele é o garoto de roxo naquele sonho. é ele: o rosto, o olhar e a doçura são as mesmas. o corpo é igual. até o cabelo meio desarrumado se parece. o que talvez seja diferente é a forma como me vê. no sonho ele me amava, na vida ele não sabe. ou sabe mas não diz. não exijo nada dele porque eu sei que não quero amá-lo. eu quero o carinho, o abraço, momentos iguais aqueles que tivemos e os que não tivemos. eu quero dar a ele um conforto e uma confiança que sozinho ele não tem. eu quero mais do que ele imagina e menos do que eu gostaria. I have no porphyrophobia. No porphyrophobia at all.

I have no porphyrophobia

2010-11-05T21:01:00.003-03:00

sonhei com um menino de camiseta roxa. ele estava sentado ao meu lado, abraçado comigo em um banco de shopping. as pessoas passavam e eu não via nada além dele. ele era comum: não era alto e nem tinha um corpo escultural, mas tinha um olhar que me tranquilizava e lábios doces como as suas palavras que não consegui lembrar assim que acordei.

abri os olhos e pela primeira vez em meses pensei "quero amar de novo". saio para dar uma volta e não vejo ninguém que me interesse. o mundo continua chato. é muita ingenuidade minha achar que vou encontrar o menino de roxo em algum banco do shopping esperando pelo meu abraço. vou ao cinema e o filme fala comigo nos close-ups dos personagens apaixonados. quero aquilo tudo de novo. de outro jeito, com outro alguém, mas quero.

meus amigos me ligam e a gente se encontra. e então ele chega, vestindo uma camiseta roxa como a do menino do sonho. ele também é comum: não é alto nem tem um corpo escultural, mas tem um olhar que me tranquiliza e lábios que já me disseram palavras tão doces e tão fortes. ele não lembra, mas eu sim. naquela noite eu também vestia roxo e ele me disse que precisava do meu sorriso para viver. ele me deu um abraço apertado como o menino do sonho e disse mais do que eu achava que ele tinha para me dizer. hoje aquele dia é obscuro para nós porque eu sou o único que lembra. eu sei que não foi sonho. eu sei que ele não é o menino do sonho. mas assim como a camiseta dele era a mesma, pensei a mesma coisa ao seu lado que quando acordei: quero amar de novo.

2010-09-20T10:46:00.002-03:00

há tempos beber havia deixado de significar se divertir. eu já não sabia mais dizer quando eu estava me divertindo, para falar a verdade. até que eu acordei me sentindo tão bem que tudo naquele dia funcionou. fui simpático com quem eu não gostava, conheci quem eu não conhecia, dancei gritando as letras que eu sabia e flertei, sorri, beijei com carinho e tesão, mas sem paixão, de uma maneira desprendida que eu já não lembrava mais como era.

consegui ver cores no escuro, inalei a música, esqueci do que eu não sou. se eu fechasse os olhos conseguiria acreditar que havia voltado quatro anos no tempo, quando tudo era excitante, novo e bonito. mas decidi manter os olhos bem abertos para não esquecer daquelas imagens. eu estava sendo feliz de novo. eu sabia que quando chegasse em casa, dormisse e acordasse com a maior ressaca do mundo, eu voltaria a achar a minha existência insignificante. mas naquelas horas eu não só existi mas fiz, encantei, brilhei.

2010-09-03T00:24:00.003-03:00

eu sou alguém que quer viver o futuro ou voltar ao passado porque o meu presente nunca é satisfatório. mas o que seria o presente? todas as manhãs vou para a faculdade fingir que estou interessado no que as pessoas falam e eu sequer entendo. no resto do dia estou trabalhando ou fazendo as aulas de teatro ou me locomovendo de um lugar pro outro.

hoje escutei "bizarre love triangle" e lembrei de como era a minha vida 5 anos atrás. eu era mais novo, mais bonito e tudo era bem mais emocionante. hoje consigo rir do que eu chorava e até senti saudades dos abraços, dos momentos tão únicos e das coisas não ditas. aqueles dias hoje, cinco anos depois, não seriam os mesmos. os dias de hoje cinco anos atrás também não. hoje eu preciso do jeito relaxado que eu tinha naquela época e naquela época eu precisava da firmeza que tenho hoje. como sempre a minha vida se mostra torta. com 22 anos eu quero fazer 30, com 21 anos eu tinha 30 mas não aceitava. mas aqueles 30 anos não eram como eu imaginava. eu queria sim um namorado, mas não aquele. eu queria tranquilidade, não tédio. eu queria estabilidade, mas não como eu tinha.

ao mesmo tempo que quero envelhecer, queria voltar a ser o menino que eu era aos 17. queria ter a certeza que eu tinha, a vontade louca de me apaixonar, conhecer gente e me divertir. hoje eu não sei dizer quando estou me divertindo e quando não. eu só queria ser o que as pessoas imaginam que eu seja. ser eu está sendo chato demais.

2010-08-01T04:32:00.003-03:00

amanhã acabam as minhas férias e eu detesto pensar que o meu sono vai se reduzir a quase nada. porque vou voltar a trabalhar, a frequentar a faculdade e vou começar um curso de teatro. nunca estudei teatro formalmente e acho que vai ser muito bom fazer este curso antes de entrar em um profissionalizante, que é o que quero fazer no ano que vem. a minha dúvida é se fico aqui ou se vou a São Paulo para fazer escola de atores. o bom de fazer aqui é que o curso é infinitamente mais barato e continuarei morando com os meus pais - o que não é bom, mas me faz economizar rios de dinheiro. o bom de fazer em São Paulo é que amo a cidade e ela oferece muito mais oportunidades nesta área. eu queria saber que resposta seria a melhor. mas uma coisa é certa: não serei professor para sempre. não porque não gosto, mas porque não nasci pra isso. faço bem, acho uma delícia ensinar, mas não quero me privar de me expressar para o resto da vida. quero ser livre para dizer o que penso e o que sinto e a carreira de ator é uma das poucas que oferece esta liberdade que eu tanto preciso.

2010-07-14T00:51:00.000-03:00

viagens interestaduais de ônibus são sempre hilárias ou péssimas. não sei como classificar a minha. primeiro porque me iludiram no início dizendo que o ônibus tinha rede wifi. rede ele até tinha, mas internet não. também não consegui dormir com a risada das pessoas que estavam super entretidas vendo um filme dublado que estava passando na televisão. demorou, mas cheguei em Recife vivo no meio de uma tempestade.

o ônibus parou perto do aeroporto - que é bem mais perto da minha casa que a rodoviária - e assim que desci um taxista me abordou, perguntando se queria um táxi. disse que sim e disse a ele onde eu moro. ele simplesmente disse "não vou lá essa hora porque o transito tá péssimo". E DAÍ que o transito tá pessimo? a corrida não iria sair mais cara por causa disso? e eu tenho culpa que o transito é ruim na hora do rush? enfim, me fudi. tive que atravessar uma avenida enorme manuseando malas e um guarda-chuva para chegar na fila de taxis do aeroporto e finalmente vir pra casa.

chegando aqui descubro que um primo que não vejo há anos morreu e há toda uma comoção dos meus pais para que eu fosse no enterro. não entendo nem por que eles foram já que não tinham contato com ele. ele era uma figura simpática pra mim porque ao invés de ser cuzão como a maioria dos meus familiares, ele era fotografo e vivia em lugares cool. mas eu não tinha contato com ele. aconteceu a feliz coincidência de eu ter que dar aula justamente no horário do enterro então não pude ir. última coisa que eu queria depois de uma semana tão boa era ir para o encontro dos maiores hipócritas do mundo - leia-se, minha família paterna.

como eu disse ontem, eu me sinto tão bem e renovado que já estou com planos de ir ao errejota em setembro. preciso visitar amigos lá e isso empolgou amigos meus daqui a irem comigo, o que vai ser ótimo porque nunca causamos juntos fora de casa. como a vodka me disse domingo, eu posso ser tão feliz. o que eu estava deixando acontecer comigo hein?

2010-07-12T12:19:00.003-03:00

aqui estou eu novamente sentado em uma lan house de rodoviária. falta um tempo para o meu ônibus de volta para Recife sair, o ventilador daqui está destruindo o meu cabelo e estou com uma leve ressaca. tanto que quase vomitei quando OLHEI para a garrafa de vodka vazia no meu quarto hoje de manhã enquanto organizava as coisas. mas eu deveria ser muito grato à vodka porque ela me fez ter na noite passada a epifania que eu precisava ter há muito tempo e que deve ter sido o que eu vim buscar aqui.

enquanto estava bebendo antes de sair ontem comecei a ouvir músicas e a imaginar uma situação diferente para cada uma. fiquei pensando nas coisas que poderiam acontecer na minha vida caso eu tomasse algumas atitudes e me dei conta que eu posso ser tão feliz, posso conseguir tantas coisas e que tudo no fundo depende MUITO das atitudes que eu tomar a partir de agora. acho que a viagem inteira valeu por isso. eu consegui perceber bêbado e sozinho em um quarto escuro o que nunca deveria ter saído da minha cabeça em nenhum momento. eu sou uma pessoa extremamente capaz de chegar onde eu quero na vida e eu vou atrás disso.

desci para a recepção extremamente bêbado e conheci um americano que tinha chegado no

hostel naquela tarde. diferente dos Recifenses, ele foi muito simpático e logo puxou conversa. eu disse que o problema de lá era falta de gringo e realmente foi uma pena ser meu último dia porque eu com certeza teria companhia para zanzar pela cidade caso ficasse. de todo jeito ele está indo para Recife essa semana então talvez a gente se encontre.

quando cheguei na boate havia uma banda de swingueira tocandoe eu continuei ouvindo minhas músicas até mudar o som. tirei foto com uma travesti, dancei, conheci gente e encontrei minha amiga do outro dia. ela estava com um rapaz que assim que me conheceu, segurou no meu braço e disse

"Isso tudo que você ta passando é porque você se preocupa muito com a sua familia. Não escute eles não, faça o que você quer fazer porque você vai chegar onde você quer. Mas só se você não ficar ouvindo o que as pessoas te dizem"

isso tudo é meio vago? É. mas o cara não faz idéia de quem eu seja e tudo o que ele disse faz total sentido. depois ele explicou que é do candomblé e eu tive certeza que uma entidade foi quem me disse aquilo. apesar de eu nunca ter acreditado muito em Deus e religiões, sempre achei que essas coisas mais sobrenaturais faziam sentido.

bom, agora vou encarar o ônibus até Hellcife. e preciso ajeitar esse meu cabelo antes.

2010-07-11T22:09:00.002-03:00

bom, hoje é meu último dia aqui. na verdade é amanhã mas tudo o que vai acontecer amanhã é: acordar, check-out, taxi e rodoviária e não rola muita coisa nessa programação. ontem eu ia sair, mas não fui porque rolaram problemas e o pessoal que conheci aqui acabou não indo a lugar algum e eu não queria voltar na mesma boate que tinha ido na sexta. até porque hoje eles disseram que queriam ir lá de novo. acontece que hoje rola uma MICHELE DA MPB e um JOHNY DO É O TCHAN & BANDA BARABABAZ . eu não sei muito o que isso tudo significa mas sinto cheiro de swingueira e sapatão no ar. pelo menos rola um DJ depois e por isso adiei a minha saída daqui de 23h para meia noite. meia-noite, área vip, não deve ser tão ruim assim. quer dizer, tem que ser bom. eu encasquetei que quero sair e causar hoje, mesmo que eu cause um desastre.

2010-07-10T20:23:00.000-03:00

Não sei que hostel é esse onde as pessoas não conversam e quando se encontram por ai se ignoram. Sério mesmo. Lá em São Paulo sempre fico num hostel que até quando esbarrei com o povo no supermercado a gente conversou e sempre rolava uma vibe de fumar conversando na varanda, convites para sair e a coisa toda. Acho que sei qual é o problema aqui: falta de gringo. E na categoria gringo pode incluir pessoas da região sudeste porque elas são bem mais comunicativas. Os alagoanos pelo que vi são legais, mas os pernambucanos (que pelo que percebi constituem 90% do povo hospedado aqui) são chatos pra cacete.

É noite de sábado e eu não sei o que fazer. Os amigos que fiz ontem só querem sair amanhã, a festa que eu ia com eles hoje foi cancelada e tudo o que eu fiz hoje foi assistir TV, comer e nerdar.

Talvez eu vá simplesmente jantar fora ou fique por aqui mesmo sem companhia. Não quero voltar na mesma boate de ontem até porque o pessoal quer ir lá amanhã e bater carteira não faz parte do meu show.

2010-07-10T15:12:00.000-03:00

Ontem eu estava dando bobeira na sala de convivência quando chegaram cinco caras novos aqui no hostel. Eles conversaram com o pessoal da recepção e quando foram entrando para o quarto passaram por mim e todos, sem exceção, me deram uma olhada. Na hora vi que alguns com certeza tinham talento para ser do babado mas, por melhor que meu gaydar seja, alguns segundos não são suficientes para tirar uma conclusão.

Mas a mulher que trabalha aqui é super comunicativa e em menos de 5 minutos conseguiu descobrir que eles também estavam indo para a Havana. Quando fui pedir o ferro de passar para ela, ela me apresentou pra eles e disse que estávamos indo pro mesmo lugar. Conversei um pouco e descobri que eles também são de Recife e que são meio antipáticos ou não fizeram a mínima questão de fazer amizade comigo. Subi para o quarto, passei minhas roupas e enchi a minha cara.

Assim que eu estava bêbado o suficiente para não me importar com o fato que era a primeira vez em anos que eu saia sozinho e que ultimamente a minha auto-estima tinha se reduzido a zero, chamei o táxi para ir embora. Eu sabia que a noite só seria boa se EU fizesse alguma coisa pra isso. Eu quis me testar vindo pra cá. Estando em um lugar onde ninguém me conhece, que impressão eu causo nas pessoas? Eu queria saber. Eu precisava saber. Às vezes coisas acontecem e fazem você se ver de um jeito que você não é e tudo o que você precisa é descobrir a verdade. Ela está dentro de você, mas passa para fora e causa uma impressão em quem te vê. Por isso saí daqui me sentindo o máximo e dizendo a mim mesmo que teria uma noite incrível.

Cheguei na boate e descobri que havia uma "área vip" por um ingresso um pouco mais caro. Resolvi comprar porque gosto de poder circular por todos os ambientes e como eu não conhecia a boate, de repente a área vip era o único lugar que prestava. Eu estava certo porque a boate é pequena e a área vip é quase metade do lugar, que era muito escuro e mal dava para saber quem era bonito, quem era mulher e quem era travesti. Bêbado ainda mais sabemos que tudo piora. Ou melhora.

Na entrada eu tinha visto os caras de Recife, mas eles me ignoraram sumariamente então resolvi que não tentaria me aproximar deles. Fui no bar pegar uma bebida e comecei a olhar para um cara que estava lá. Eu nem achei ele interessante nem nada, eu só queria conversar com alguém. E foi ótimo porque ele puxou assunto e ficamos conversando um bom tempo. Acabei descobrindo que ele estava com os meninos de Recife, mas nem rolou uma socialização com eles. De repente esse cara me abandonou dizendo que ia ficar com os amigos, talvez meio puto porque não rolou nada. Mas ele nem parecia interessado que rolasse também então não entendi.

Sentei num sofá que tem lá e vi um garoto dançando sozinho. Ele vestia uma camiseta amarela, era bonitinho e tinha uma bundinha bem interessante. Fiquei secando ele e percebi que ele correspondia. Ficamos nos olhando um tempo e depois ele sumiu. Tava fazendo charminho e eu odeio isso. Resolvi andar pela pista de dança e do nada esse menino vem dançar super perto de mim. Puxei ele e começamos a nos beijar loucamente até ele dizer que tem namorado e pedir pra irmos na área vip. Lá continuamos a nos pegar e o tempo todo ele perguntava se eu tinha namorado, se eu ficaria com ele e eu dizia "Sim, fico. Relaxa, eu vou ficar com você". Continuamos nos pegando, ele me puxou para o banheiro e a gente tava quase tirando a cueca quando um segurança bateu na porta. Eu tenho um azar triste quando levo um cara para o banheiro porque sempre aparece alguém. Aconteceu a mesma coisa no carnaval de 2009 e foi super constrangedor. Pelo menos dessa vez a gente só tinha abaixado a calça, então nos vestimos rápido e saímos.

Depois ele ficou dizendo que não queria só prazer, queria algo mais, e eu achando ele um louco porque eu disse que não era daqui e que segunda-feira já estaria em Recife mas ele insistia que eu não poderia somente usá-lo, enfim, eu tenho talento para ficar e namorar pessoas loucas. Daí ele foi embora e assim que ele saiu uma menina sentou do meu lado e me perguntou se estou sozinho. Eu tinha visto ela antes com um amigo super bonitinho e tinha ficado meio perto deles pensando num jeito de me aproximar pra fazer amizade já que eles pareciam bem legais mas aí rolou toda essa história com o cara de amarelo e tinha perdido eles de vista.

Ela disse que o amigo e ela tinham me visto e percebido que eu estava só e por isso se eu quisesse eu poderia ficar lá com eles. Achei ótimo porque tudo o que eu queria era fazer amizades aqui e eles vieram assim de bandeja. Bebemos juntos, conversamos, rimos, tiramos fotos e eles me deram os telefones deles e disseram que hoje rola uma festinha não sei onde e que eu tinha que ir.

Acabei de acordar, a festa é agora à tarde e eu nem almocei ainda. Mas adorei a noite ontem. Aprendi que auto-confiança é tudo nessa vida e que simpatia gratuita compensa. Então licença que vou ligar para os meus amigues alagoanos.

2010-07-09T20:11:00.003-03:00

hoje assim que acordei me disseram no hostel que acharam que eu tinha morrido já que era 1 da tarde e eu não dava sinal de vida desde as 9 da noite de ontem. quer dizer, eu poderia ter morrido e eles não iriam interromper. legal, né?

fui direto para o shopping, que fica muito longe de onde eu estou, mas consegui chegar, almoçar, andar e causar. eu achava que ninguém dava a mínima para mim aqui, mas atrai muitos olhares no shopping. isso me faz pensar que talvez seja facil conhecer gente hoje à noite na balada.

a volta do shopping foi muito boa porque eu peguei o ônibus errado e ganhei um city tour por R$2,10.

bom, agora vou descansar um pouco e depois encher a cara e ser feliz (ou não) na noite alagoana.

2010-07-09T13:28:00.001-03:00

Horas depois de dar um susto em todo mundo no Twitter dizendo que tinha fugido para viver em São Paulo e largado minha casa, meu emprego e meus amigos, o meu ônibus chegou na rodoviária de Maceió. Todas as rodoviárias do mundo são uó e cobram para você usar o banheiro, mas eu realmente precisava me olhar no espelho depois de cinco horas tentando dormir, mas não conseguindo mesmo tendo duas poltronas reclináveis e muitíssimo confortáveis só para mim.

De lá peguei um táxi até o albergue. Eu havia feito uma reserva, mas não havia depositado metade do total das diárias para segurar o quarto, então sabia que quando chegasse poderia haver a tensão de não ter quarto nenhum para eu dormir e eu ter que rodar por uma cidade desconhecida atrás de qualquer lugar que eu pudesse pagar. Enquanto o táxi passava pela belíssima orla de Pajuçara, entrei no Twitter pelo celular para dizer a todo mundo que a história de São Paulo era pegadinha do Mallandro. A aquela hora eu já tinha recebido vários replies e DMs dos meus amigos super preocupados, mas super me apoiando e dizendo palavras de carinho, o que foi muito legal. Mas né, infelizmente a minha fuga foi somente um break de alguns dias da minha entediante vida.

No albergue consegui o meu quarto individual que tem um ar condicionado congelante, um edredom gostoso e uma TV com milhões de canais. Adoro ver CNN en espanõl e FOX Life quando estou nele. Isso sem falar que posso dormir totalmente pelado, o que é um alívio. Porque isso não posso fazer na minha casa porque meus pais não tem classe e entram no meu quarto sem bater, me acordam quando querem encher meu saco e seriam capazes de fazer escândalo se soubessem que eu dormi nu.

Quando eu estava no táxi ainda pensei em ficar num quarto coletivo. Nunca fiquei em quarto coletivo em albergue, mas acho que deve ser interessantíssimo. Deve rolar toda uma vibe Big Brother de intrigas, amizade e pegação. Um dos objetivos que eu tinha vindo para uma cidade onde sou um João ninguém era justamente conhecer gente nova e essa seria uma boa oportunidade, por que não? Fora que eu ainda economizaria um dinheiro do cacete.

Mas o bom senso falou mais alto e eu desisti da idéia. Que bom porque aqui só tem gente uó. Digo isso porque conferi. Rola uma sala de convivência (único lugar com wifi, logo freqüento bastante) e eu só vi gente muito mais velha que eu e sem dar sinal de ser interessante, gente simpática mas mala e uns cafuçus de uma empresa aí que estão aqui há quase um mês trabalhando não sei em quê. Eu não sei como seria ter que dividir um quarto com essas pessoas, então obrigado Senhor por eu ter um pouco mais de dinheiro e poder ficar sozinho.

Um dos objetivos dessa viagem também era ficar sozinho. Apesar de isso parecer ruim, estou achando ótimo. Ontem fui comer sushi num restaurante maravilhoso sozinho, hoje fui andar pela praia sozinho, comprei souvenires e almocei em uma churrascaria decadente na beira mar.

A cidade é muito linda, mas muito calma. Isso não é ruim também porque eu não vim aqui viver no Ke$ha lifestyle. Ao menos não por enquanto. Hoje a minha programação consiste em:

1. Ir conhecer o shopping que era Iguatemi e agora chama-se Maceió Shopping.

2. Encher a cara no meu quarto com a garrafa de vodka que surrupiei dos meus amigues em Recife.

3. Pegar um táxi e descer na boate Havana que dizem ser o babado aqui de Maceió. Até a moça legal que trabalha aqui sacou a minha pinta e indicou.

Talvez aí eu vire um party monster em Maceió. Isso se eu conhecer gente nessa buatchy, mas pode ser difícil porque a coisa que sempre me ajuda a fazer amizades é o meu cabelo e aqui temo que isso possa não funcionar. Apesar de estarmos no Nordeste, as pessoas aqui não ficam me encarando e apontando e nem vem perguntar "que doidice é essa?" só porque meu cabelo é fashionable. Em Recife isso acontece. Em Aracaju ano passado aconteceu muito. Em Caruaru nem se fala. Os únicos lugares onde isso não aconteceu foram São Paulo e Rio, mas nessas cidades pode descer um extra-terrestre pela nave da Xuxa que ninguém tá nem aí, então não conta.

Anyways, se tem uma coisa que essa viagem está fazendo é me deixando mais descansado. Já dormi muito por aqui. E dormir sabendo que seu sono nunca será interrompido é maravilhosamente indescritível.

A fuga

2010-07-06T18:24:00.002-03:00

muita gente viaja nas férias, mas eu decidi fugir. chamei isso de fuga porque numa viagem você se prepara muito tempo antes, junta dinheiro, faz reservas, imagina passeios e conta para todo mundo onde está indo. eu vou fugir. não programei nada, só o mínimo. também não juntei dinheiro e resolvi ir para um lugar onde eu nunca estive e onde ninguém me conhece. seria muito confortável ir para São Paulo ou Rio ou qualquer outro lugar onde tenho amigos. mas a idéia é justamente não estar com os meus amigos e me forçar a conhecer outras pessoas, viver outras histórias, descobrir coisas em mim.

quando estamos na nossa vidinha normal tudo é tão automático. por mais emoção que haja, por mais que coisas inesperadas aconteçam o lugar é o mesmo, as pessoas são as mesmas, você volta bêbado para chorar ou desabar de cansaço na mesma cama. os taxistas já te conhecem, você sabe em que rua dobrar o carro e que no outro dia tudo continua igual.

amanhã chamarei um táxi e só eu sei para onde vou. a única coisa que conheço do lugar é um nome e mais nada.

mas é claro que antes vou ali ficar bêbado com os meus amigos pela última vez. porque eu não voltarei da fuga a mesma pessoa que sou hoje. eu sei.

2010-07-03T19:42:00.002-03:00

andar pela cidade toda, ir em bingos, bares, festas, beber loucamente e voltar com frio para casa. dormir, acordar e fazer tudo de novo. sentir que não tenho controle e que nem quero controlar nada. quero perder o controle. quero ver o que acontece se eu deixar de me importar.

e daí que me chamam de alcóolatra? e daí que pensam que estou errado? tudo o que eu quero é esquecer que há uma dor enorme e que quero me livrar dela. quero sentir um pouco do que eu sentia quando as festas eram realmente divertidas, quando eu sabia o que era viver no acelerador, quando as pessoas me adoravam de graça e quando eu sabia o poder que eu tinha. tudo o que eu não quero é olhar para mim e ver alguém que pode ser algo, que quer ser algo, que não é nada mas ainda acredita de uma certa forma. e ainda há ele. não quero amar ninguém porque não estou pronto para amar de novo. o amor destrói e eu ainda não me reconstruí desde a última vez. mas não há nada que eu possa fazer para não sentir aquilo que desperta quando ele me abraça. não consigo esquecer aquelas palavras, mesmo que ele não lembre delas. não consigo ignorar um olhar tão forte e ao mesmo tempo doce e despretencioso.

2010-06-27T03:58:00.002-03:00

os últimos dois dias para mim foram somente uma noite. é o que acontece quando você dorme depois de uma noite que te acaba e acorda para se perder em outra. parece que o tempo não passou, que o sol nem saiu porque não valia a pena.

tudo começou na casa de um amigo, com uma garrafa de vodka e o Peter. por mais que vodka em português seja com C eu nunca escreverei assim, porque parece bebida de velho. parece que pedi vocda com tônica no intervalo de uma ópera. anyways, bebi a vodka sabendo que estava tenso e ficaria pior, porque o Peter e eu nunca nos falamos, mas coisas acontecem toda vez que a gente se vê. eu sabia que alguém ia tocar no assunto ou que ele iria surgir. assim que cheguei o vi na porta e lhe dei um abraço. eu percebo que ele me abraça de maneira totalmente diferente da que ele abraça meu irmão, por exemplo. ele me aperta, ele solta um "ooown" que ninguém faz e que eu não vejo ele fazer com mais ninguém. eu geralmente sou mais frio quando o abraço, mas resolvi mostrar aí um pouco do que eu sinto por ele. retribuí ao abraço com muito carinho, com todo o carinho que tenho pra dar pra ele. depois voltei ao normal.

mas o meu "normal" consiste em não ficar próximo dele porque tento não me entregar ao que ele me faz sentir, já que é exatamente o que ele faz. a não ser nos dias que ele resolve dizer um monte de coisas para depois dizer que não sabe o que disse. eu sei o que é beber e falar um monte, mas tudo o que se diz bêbado é a mais pura verdade do seu coraçãozinho. eu já disse coisas que eu nunca falaria sóbrio, mas nenhuma delas era mentira. tudo bem, ele não disse que era mentira. apenas disse que não lembrava e eu rebati dizendo que ainda estou esperando ele me ligar para conversarmos sóbrios sobre o assunto.

daí estamos em um jogo do capeta, perguntam com quem ele ficaria e ele diz o meu nome. depois mandam ele me beijar. eu já beijei muito em jogos, já beijei muito de verdade e sei a diferença. sei que aquele beijo foi apaixonado. quando a gente beija alguém de brincadeira a gente não beija como se o mundo fosse acabar no outro dia e foi assim que nos beijamos.

aí hoje, na segunda noite seguida, converso com outro amigo que esteve nos últimos acontecimentos dessa história sobre tudo isso e ele me dá uma análise do caso que faz muito sentido. eu queria somente encerrar esta história, mas não tenho coragem. também nem acho que deveria fazer nada agora. o que eu vejo no Peter é algo que o impede de se entregar ao que ele sente, ao que ele já me disse sentir. o que ele sente por mim não é pura admiração. se for, a admiração dele é mais forte do que o amor que todas as pessoas que já disseram me amar sentiam. nenhuma delas me disse as palavras que ele disse. os olhos de nenhuma delas brilhou como os dele naquele dia. o abraço delas não é igual.

2010-06-23T02:36:00.002-03:00

tenho pensado em muita coisa esses dias. talvez eu realmente procure um psicólogo. eu sei que ele não vai resolver nada, mas vai ser bom falar tudo o que eu ando sentindo para alguém. por melhores que meus amigos sejam, eu sempre acho que eles não entendem e acabo não dizendo nada.

2010-06-20T10:55:00.002-03:00

eu sabia que deveria desconfiar que ele poderia estar se aproximando só para ter uma amizade. acho chato, muito chato. eu não estou precisando de amigos. aliás, eu não entendo essa história de mexer com quem está quieto para se fazer uma amizade que pode nem valer tanto a pena assim. eu não sei que tag nova é essa que colocaram em mim que sou "super receptivo a fazer novos amigos que surgem do nada como se quisessem outra coisa". não que eu não seja receptivo, eu só não estou precisando. não é que a empresa não acha o seu currículo legal, simplesmente não há vagas de emprego.

o pensamento de trancar a porta, desligar o celular e deixar o mundo lá fora me esquecer voltou. eu cansei de ser obrigado a viver vendo, ouvindo e sentindo tudo o que eu não quero. a única forma de evitar é me isolando completamente. mas aí eu penso que esse pode ser um caminho sem volta e eu não sei se devo me entregar tão cedo. dentro da minha mente algo manda o mundo se foder e que eu me dê esse tempo. eu preciso esquecer o quanto sou insignificante. eu preciso de tempo para aceitar que a estrela que eu sempre acreditei que eu tivesse se apagou e talvez nunca volte a brilhar.

2010-06-17T22:08:00.002-03:00

eu posso parecer cool e desencanado mas sou uma pessoa muito idiota. e é lógico que a minha idiotisse se manifesta mesmo que eu jure de pés juntos que não vou deixar. eu digo isso porque conheci um tal rapaz que já me viu por aí, depois passou a me seguir no twitter e quando me viu de novo comentou, dessa vez com @. dias depois passamos para o msn. eu quase nunca o vi pessoalmente. digo quase porque um dia ele passou por mim e tímido que estou não disse nada, nem olhei direito porque sabia que ele poderia me olhar.

alguns dias passaram e agora conversamos todas as noites e eu nunca sequer ouvi a voz do garoto mas adoro chegar em casa e conversar com ele. mesmo de longe eu o acho interessante. longe é realmente maneira de falar, já que ele estuda na mesma rua que eu trabalho e mora há algumas quadras. mas a gente nunca se viu ou se falou frente a frente.

eu sou idiota por gostar de falar com ele? claro que não. talvez eu seja idiota de achar que ele tem algum interesse em mim que não seja minha amizade que às vezes parece tão disputada a tapa pelos garotos que me iludem sem querer. vamos combinar que existe um limite entre ser legal e demonstrar interesse, mas eu sei reconhecer? em outros tempos eu seria mais confiante e teria certeza que poderia tentar algo, mas hoje em dia tá complicado. eu tenho medo que ele seja como o Peter, que me ama como um idolo distante e intocável, ou como o último carinha, que se aproximou de mim porque queria pegar um dos meus melhores amigos.

bom, também sou idiota porque perguntei a ele se lê meu blog e ele disse que ja ouviu falar, mas nunca leu. ou leu mas não lembra o endereço. não acreditei. é bem provável que ele leia isso tudo e amanhã diga "Jimmy, quero conversar contigo..." e aí eu me arrependerei de ter me deixado gostar de conversar com um garoto bonitinho que eu nunca vi direito na vida, mas que parece ter uma personalidade que eu sempre procurei e nunca encontrei nos meus namorados. great.

sweet boy, se você ler isso nunca diga que leu. mesmo que a gente se case um dia.

2010-06-11T22:36:00.002-03:00

hoje estava falando com um amigo que há dias em que eu tenho vontade de me trancar no quarto, desligar o celular e ficar deitado na cama sem dizer nada. não ir trabalhar, não ver gente, não ouvir o que as pessoas dizem, enfim, não precisar encarar o mundo. acho que perdi a fé, ao menos nas pessoas. todas me parecem vazias demais. todas são lunáticas demais. até os que eu mais amo parecem falar uma lingua que eu não entendo. o mundo de todo mundo é totalmente diferente do meu.

2010-06-08T22:12:00.002-03:00

Bom, são dez da noite e eu já estou exausto. Passei o dia dando aulas, corrigindo trabalhos e limpando o meu nariz. Odeio ter gripe e querer bancar o super homem. Eu poderia me aproveitar muito bem de uma doença agora e me entregar à depressão logo de vez. Mas eu tento resistir porque no fundo eu sei que isso tudo é passageiro.

Estava há pouco com o Matheus e comentei algo curioso com ele. Logo quando saí do armário eu não tinha amigos gays e tive que ir buscá-los no mundo gay. Mas esses amigos que fiz eram só pessoas com quem eu gostava de estar e que me divertiam. Nunca fomos amigos de fato. As pessoas que eu amava e confiava eram o Matheus, a Jully e tantos outros que na época, eu achava, não se pareciam tanto comigo. Alguns anos depois, numa mesa do Subway, eu chego à conclusão que uma das coisas que eu mais queria na vida era ter amigos de verdade que fossem como eu e hoje não posso reclamar porque continuo com os amigos de sempre ao meu lado, mas sabendo que temos a homossexualidade em comum. Parece um detalhe. Eu sempre pensei na minha sexualidade como mais uma das minhas características. Mas ela faz uma diferença enorme quando você se sente sozinho, achando que é único no mundo e que ninguém vai conseguir entender como você se sente.

Eu sempre tive consciência que não posso reclamar dos amigos que tenho. Sei muito bem que muita gente nunca terá pessoas como eles ao lado. Por isso mesmo, talvez, eu não me alegre quando alguém diz que gostaria ser meu amigo. Principalmente se conheci esse alguém com outra intenção em mente.

Estou falando isso porque o Lucas - o garoto que na semana passada me chamou para uma festa visando ficar com o Matheus - me viu na sexta e eu percebi que ele queria conversar sobre o assunto. Ele na verdade me escreveu durante a semana dizendo que me "admira muito e não quer perder a amizade". Nunca tivemos amizade, disse a ele. Mas ele insistiu que mesmo assim não queria perde-la.

Ah, sei lá, eu preciso de amigos? Eu preciso de outros amigos? Não agora, não aqui, não ele. Foi meio estranho e desconfortável tentar falar com ele como se nada tivesse acontecido e tentar ser legal quando no fundo eu não queria ser. No fundo eu não queria sequer olhar para ele. Senti que fui usado. Não entendo qual é a dessas pessoas que se aproximam sinalizando interesse para depois mudar o discurso bruscamente. Ao menos eu consegui descobrir que ele nunca me quis. Eu percebi que só servi como uma escada para ele chegar em quem ele realmente queria, mas não teve coragem. Ele poderia ter dito isso antes. Ele poderia ter me poupado. Meus amigos dizem que eu não deveria me importar com ele, mas se eu não vou ligar para o único cara que parecia interessado em mim depois de meses me sentindo invisível, com quem eu deveria me importar?

2010-05-30T08:54:00.002-03:00

"Jimmy, nesse sábado vai rolar uma festa na casa de uma amiga. Você quer ir?"

um convite normal se viesse de qualquer outra pessoa. mas e se vem de alguém que parece querer algo com você e com quem você nunca saiu antes? o que você pensaria? e se todo mundo que conhece você e a tal pessoa comenta que ele é a fim de você porque percebe a forma como ele te olha, o que você faria? eu disse "sim, eu vou". eu fui.

ontem à noite trabalhei apresentando um evento e saí super feliz. tinha me saído tão bem no trabalho e meus amigos todos estavam comigo. de lá fomos direto para a tal festa, porque é óbvio que eu sempre carrego os meus amigos para todo lugar. chegando lá o tal garoto estava na porta. entramos, bebemos, dançamos, conversamos e eu fui apresentado e milhões de amigos dele que estavam lá. estava na cara que algo ia acontecer. até o momento que, no meio de uma das conversas, o garoto diz "eu sou louco para ficar com teu amigo Matheus. ele tem namorado?" e eu digo "Sim", e ele responde "ah, mas eu não tenho ciúmes".

eu deveria ter perguntado para ele na hora por que ele não chamou o Matheus diretamente, ao invés de me chamar sabendo que eu o levaria. achei muito covarde. achei nojento. nunca pensei que alguém daria a entender que está a fim de mim para pegar meu amigo. ele não sabe como eu fiquei feliz quando ele me chamou para vê-lo nessa festa. há muito eu queria conhecer outra pessoa e pensava que poderia ser ele, por que não? mas com duas frases ele destruiu tudo.

é claro que eu fiquei puto e óbvio também que não ficaria calado. intencionalmente contei a uma amiga dele o que tinha acontecido e me deixado irritado. pensei em ir falar com ele, mas acabei não indo porque o Peter (mais sobre ele neste post ) sentou do meu lado e começou a falar comigo. a minha história com ele é meio complicada. eu sempre achei que ficaram pontas soltas e por isso nunca conseguia agir normalmente quando ele estava por perto. isso porque depois que ficamos no ano passado eu fiquei com aquele sentimento de "poxa, ele é legal. ele é alguém que vale a pena. por que não da em nada?". não deu em nada, acho, por dois motivos: eu tinha acabado um namoro uma semana antes e não queria namorar. ele também não queria nada sério com ninguém. okay. sempre me perguntei se o momento tivesse sido outro algo diferente teria acontecido, mas não dá para saber. hoje em dia, apesar das pontas soltas, achei que nunca fosse acontecer mais nada nessa história, mas claro que eu estava errado.

o Peter bebeu muito e resolveu me dizer novamente algo que ele me disse quando ficamos: que ele me admira muito, que sou um exemplo para ele, que ele me tem como um ídolo. em momento nenhum duvidei de uma palavra que ele estava falando, mas fiquei me perguntando por que ele estava me dizendo tudo aquilo. ele acompanha a minha vida, talvez saiba como venho me sentindo e esteja querendo me ajudar. ou ele queria me dizer tudo aquilo mesmo. parecia que ele realmente esperava há muito tempo a oportunidade para falar comigo assim de novo. em Setembro, quando ficamos, ele mencionou toda essa admiração, mas ontem as palavras dele me atingiram com uma força que ele não devia saber que elas tem.

eu disse a ele que não fizesse essa imagem de mim, porque nem eu mesmo me vejo mais como alguém que é dono da própria vida, que foi como ele me definiu. ele disse que eu não poderia deixar de me ver como essa pessoa que brilha, que inspira e que "não é um cabelo ou um rosto, mas a personalidade" que eu tenho que causa esse efeito nele.

depois que ele falou, foi a minha vez de dizer o que eu achava disso tudo. disse a ele que não queria que ele me visse assim porque não quero decepciona-lo e porque eu tenho um carinho por ele dificil de definir. acho ele um doce, mas pouco o conheço. gostaria de conhece-lo mais, porém temo essa aproximação porque não quero gostar mais dele sabendo que ele me admira, mas pode não conseguir sentir por mim o que eu gostaria que ele sentisse. eu não preciso de alguém que me admire, mas que me ame e me faça feliz. eu também disse a ele que queria ter essa mesma conversa quando ele estivesse sóbrio, mas acho difícil que isso aconteça.

ainda estávamos na festa e o tal garoto que havia me convidado estava por lá, mas eu estava ignorando ele desde quando ele disse aquilo. mandei então um SMS para ele que dizia

"Não precisava me chamar aqui para atrair o Matheus. Eu não sou idiota"

não demorou muito para uma amiga dele vir falar comigo e dizer que ele não queria ter dito o que disse. eu respondi que tinha achado aquilo sem noção e que não queria ouvir explicações porque tudo estava já bem claro para mim.

claro que depois disso tudo puxei a Jully num canto e comecei a chorar. eu não tenho que aguentar tantas coisas acontecendo comigo. estou com medo de entrar em depressão, continuo lutando contra mim mesmo para não me entregar a tristeza mas sempre estão acontecendo coisas que me destroem. eu só queria acreditar que isso tudo vai passar e eu vou conseguir voltar a ser a pessoa que tem o brilho que o Peter consegue ver em mim. Because now I've been living with a shadow overhead.

2010-05-26T12:08:00.003-03:00

que tipo de pessoa sai de casa com a intenção de ir à faculdade, mas de última hora resolve pegar um táxi para o shopping, encher a mão em uma loja de departamentos, depois entrar no banheiro e sair de lá vestindo até uma cueca diferente? eu. não que eu tenha feito compras maravilhosas, até porque eu não estou rico, mas qualquer roupa nova me faz sentir diferente. e até que comprei peças bonitinhas. básicas, mas com potencial e que podem ser combinadas. sempre que for comprar alguma coisa, pense nas combinações que pode fazer com o que já tem em casa. fica aí a dica.

dizem há anos que comprar é uma atividade terapeutica e eu acredito, porque fiquei feliz em constatar que não há apenas calças skinny no mercado e quem tem coxas grossas ainda consegue se vestir sem precisar recorrer a alfaiataria. se bem que eu iria adorar ir num ateliê de uma bicha bem pintosa que me servisse champagne enquanto conversamos sobre as peças que eu gostaria de fazer. hmm, talvez seja melhor não. essas mariconas são aficionadas por magreza e não estamos trabalhando com esse produto no momento, senhora.

2010-05-26T03:00:00.003-03:00

são 03 da manhã e eu estou virando a noite lendo blogs já mortos quando daqui a algumas horas eu deveria estar acordando para ir a uma aula na faculdade. pois é, voltei pra lá, mas estou cursando apenas uma disciplina. aquele lugar nada tem a ver comigo mesmo. dia desses eu puxei assunto com um dos meus colegas de classe e o achei tão sem graça que desisti de conversar. no mesmo grupo há um cara esquisito, mas interessante, para quem eu olho e eu já percebi me olhando de volta. eu ando frigido e sem vontade de nada - muito menos de levar um toco de um cara esquisito - então prefiro ficar quieto e continuar na punheta enquanto nada aparece. e já que mencionei punheta, eu jamais toquei uma para ele, ou seja, ele não faz parte do grupo das pessoas que me atraem sexualmente. mas é impressionante como eu tenho vontade de ficar olhando para ele durante a aula. pode ser o tédio ou a falta de um boa fornicação. só sei que fico de olho nele. e o pior é que ele mora aqui perto porque pegamos o ônibus na mesma parada para ir até a faculdade. isso pode ser ótimo ou péssimo. minha vida está tão uó que qualquer coisa pífia como um boyzinho estranho mas engraçadinho da faculdade está virando um fato sobre o qual eu escrevo linhas e linhas.

posso falar também sobre um garoto que conheci em outro lugar e que é deveras interessante. eu sinto que ele me dá bola e eu dou super bola para ele, a ponto de chegar perto e tentar conversar mas às vezes não conseguir dizer nada. na maioria dessas vezes eu sabia o tempo inteiro que não tinha o que dizer, mas fui até ele só para ver se ele era fofo e sorria para mim de novo. mas bem, como eu disse antes, tudo pode ser eu criando coisas para movimentar dias extremamente tediosos e pintar uma vida parada com cores vivas. talvez nenhum dos dois ache a mínima graça em mim e na verdade me acham esquisito ou engraçado ou chato pra cacete e não tem coragem para me dispensar.

2010-05-26T00:05:00.003-03:00

cansei de falar sobre a mesma coisa, porque a minha vida está a mesma coisa há muito tempo. eu já me repeti tantas vezes que perdeu o sentido escrever sobre mim. talvez eu devesse falar de outras pessoas. por exemplo, não gosto de ficar no meio de uma briga de duas pessoas. nunca sei o que fazer. tento ser o melhor para todo mundo e acabo não sendo bom para ninguém, já que os dois lados sentem que eu poderia dar mais apoio. realmente não dá para ficar em cima do muro, mas ajo como se estivesse tentando salvar alguém que está se afogando em uma piscina sem molhar o meu cabelo. não dá. é impossível não se envolver em briga de amigos quando você quer exercer bem o seu papel de amigo. poderei sempre dar uma de insensível e dizer "não vou me envolver nisso", mas duvido. não consigo. sou o tipo de pessoa que quer ajudar os outros a consertar as coisas, mas na minha própria vida eu não faço nada.

e lá vou eu falar de mim outra vez. mas prometo que vou tentar falar de coisas que nunca disse.

1. Nunca mais comprarei calças em feiras. Ano passado comprei uma que durou exatamente um ano. O ziper e o botão da que comprei este ano resolveram quebrar na mesma época e não havia o que desse jeito.

2. Estou com uma variação de humor esquisitissima. Hoje me sinto quase normal, domingo e ontem estava apático e no sábado acordei chorando.

3. Dei um google em "depressão" e me reconheci em quase todos os sintomas.

4. O banco resolveu quadruplicar o meu cheque especial do dia para a noite, mas eu não irei usar porque quero ser uma pessoa com reservas econômicas.

5. Fiz cartões de visitas para entregar a interessados em aulas particulares de Inglês e deixei alguns no balcão da livraria/gráfica onde foram impressos, já que lá passam milhares de pessoas por dia. Se 3 se interessarem daqui até Agosto, já fará uma diferença absurda no meu bolso.

6. Eu e a Britney Spears finalmente temos algo em comum, porque eu poderia hoje escrever o album Blackout quase igual a como ele foi feito.

7. Claro, também gravarei o meu "For the Record" se isso tudo um dia passar e eu vencer na vida.

8. Eu me pergunto se o fato de eu ter consciência que eu talvez tenha depressão me impede de realmente tê-la. Também me pergunto se não uso isso como uma desculpa para não ir procurar descobrir o que realmente acontece comigo.

9. Tenho medo do que pode acontecer nas férias. Posso melhorar muito. Ou piorar de vez.

10. Há semanas eu digo que preciso de uma massagem e ainda não liguei para a massagista.

2010-05-23T23:41:00.002-03:00

isso tudo é muito estranho. semana passada eu estava me sentindo bem, quase certo que era possível me fazer forte de novo para mudar a minha vida de uma vez. ontem, quando cheguei no trabalho, entrei no banheiro e desatei a chorar. a verdade é que estou totalmente perdido. eu quero reencontrar o "eu" que perdi, quero voltar a acreditar em um futuro, mas existe essa força que me puxa para baixo e que sempre é mais forte do que eu. existe essa falta de perspectiva que me acaba e essa falta de vontade de viver que não entendo, mas aceito calado e firme.

olho para os meus amigos e os vejo tão diferentes de mim, tão distantes do meu mundo, da pessoa que eu me tornei. eles não são mais as pessoas que eu conheci e eu não sou mais quem os conheceu. o meu sorriso constante sumiu, a minha voz abaixou, a minha luz se apagou. a vida parece estar se despedindo de mim lentamente. que diferença eu faria para eles? que diferença isso tudo faz para mim? o que eu tenho a ganhar? o que eu tenho a dar? eu me tornei seco e amargo. não há nada de belo em mim e no que me rodeia. o belo é tão raso, o interessante é tão previsível e as experiências tão decepcionantes. olho para todos os lados e não vejo saída. ou talvez eu veja, mas olho para mim e não me vejo bom o suficiente para seguir o caminho que antes parecia feito para mim. acordar e ver tudo igual tem sido cada dia mais difícil. não faço questão de reagir se a vida vai continuar me dando tapas com mãos invisíveis e me derrubando sempre que eu chegar perto de uma felicidade que, depois de algum tempo, vira mais uma frustração.

2010-05-16T21:31:00.002-03:00

então eu decidi sair para beber mesmo que terminasse a noite chorando e acordasse me sentindo um lixo no outro dia. eu precisava do mundo e de tudo o que ele me faz sentir. eu precisava tentar reagir para mostrar a mim mesmo que eu não sou como eu me vejo.

fomos a um bar e não gostamos. a um restaurante e cansamos. daí surgiu a brilhante idéia de burlar o esquema de segurança de uma festa meio private e open bar que estava rolando. lemos a lista na portaria, dissemos os nomes que estavam lá sem o OK do lado e entramos. tinhamos uma noite, muita bebida e incertezas. há muito tempo eu não me animava com uma festa. talvez por termos decidido ir de última hora e criado todo um plano para entrar tudo tenha tido um gosto diferente e que eu precisava sentir.

andei sozinho, encontrei amigos e conheci pessoas. percebi que ainda desperto interesse em gente que não me conhece, consigo cantar alto, posso rir e achar graça das coisas. e houve um certo momento em que eu me dei conta que eu posso sair dessa. eu consigo. eu sou forte. eu não tenho que me entregar à essa avalanche que quer me levar. eu sou inteligente, eu sou lindo, eu sou jovem, eu tenho amigos que muita gente nunca consegue encontrar, eu tenho saúde, eu tenho possibilidades. a vida pode ser uma festa, se eu quiser aproveitar cada momento como eu fiz ontem. e eu quero. eu vou. tudo está somente começando.

2010-05-15T20:27:00.003-03:00

ontem eu resolvi sair, mesmo sabendo que ia ter que acordar cedo hoje e teria um dia cheio pela frente. há algum tempo eu não ia em uma boate, porque em todas as últimas vezes que eu tinha ido acabava bebendo muito e ou chorava ou ia embora sozinho, antes de todo mundo. passei a evitar sair à noite. isso de se arrumar, beber e flertar com desconhecidos foi ficando cada vez mais sem sentido. mas ontem, todos os meus amigos resolveram ir nessa boate e eu senti uma vontade enorme de estar com eles. sim, eu teria que trabalhar hoje de manhã e logo depois tinha o aniversário de uma amiga que eu não podia faltar. na duvida resolvi que iria jogar uma moeda para cima. se desse cara, ficaria em casa. coroa, iria para a rua. e antes de entrar no carro a moeda caiu na minha mão com a coroa para cima e eu prometi a mim mesmo que iria me divertir.

apesar de os primeiros DJs só terem tocado Skank e Cidade Negra, depois vieram músicas melhores e consegui me divertir. há muito tempo eu não dançava, conversava e bebia sem nenhuma preocupação em mente, mesmo sem saber como seria o meu estado na frente dos meus alunos às oito da manhã. fechei os olhos e me imaginei em outra vida, em outro tempo, em outro lugar. consegui esquecer por alguns momentos o que me afastava daquele sentimento e sorri.

hoje pela manhã acordei muito disposto e fui trabalhar. logo depois fui para o aniversário dessa minha amiga. na festa, quando estavamos todos pegando o almoço, uma senhora que estava do meu lado me cutuca e diz "Menino,me diz uma coisa. Como uma pessoa consegue engordar tanto assim?". não me lembrava quem ela era, mas provavelmente me conhecia de outros aniversários desta mesma amiga. eu respeito qualquer pessoa de qualquer idade e neste caso, por ela ser uma senhora já bem velha me fiz de louco e surdo e perguntei o que ela tinha dito. eu precisava saber se ela tinha tido a ousadia de dizer exatamente o que eu tinha ouvido. não deu outra. ela disse de novo "Como uma pessoa consegue engordar tanto assim?".

antes de eu dar a minha resposta, uma pausa. queria entender QUAL O PRAZER de certas pessoas em fazer esse tipo de comentário. só pode ser para se sentirem superiores. não vejo outro motivo que faz alguém falar uma coisa assim sem pensar no PORQUÊ da pessoa ter ganhado peso, SE ela está bem com isso, SE ela te dá liberdade para conversar sobre isso. não é porque engordei que as pessoas precisam apontar isso na minha cara o tempo inteiro porque eu já sei que estou mais gordo que há alguns meses. essa senhora com certeza não sabe que eu vivo lutando contra a balança, que se algo vai errado na minha vida eu desato a comer e ganhar peso, que quando eu fico mal eu não tenho estimulo nem vontade de fazer esportes e malhar, que eu não me sinto bem com isso e que comentários como o dela não me ajudam em nada.

depois de ouvir a pergunta que ela me fez pela segunda vez (Como uma pessoa consegue engordar tanto assim?), virei para ela e respondi "Tendo uma cara de pau igual à sua" e voltei andando para a minha mesa. depois a minha amiga, sobrinha da tal senhora, veio me dizer que ela tinha dito aquilo "brincando" e eu pedi para que ela dissesse que eu achei aquilo mal educado. eu realmente não sou obrigado a ouvir esse tipo de comentário quando estou na beira de uma depressão e depois de uma noite muito mal dormida.

cheguei em casa e depois de dormir liguei para uns amigos que estão saindo para beber hoje. nem sei se deveria ir, já que hoje posso beber o quanto quiser sem me preocupar com o dia de amanhã e não estou me sentindo bem. tenho medo de beber muito, chorar e dar vexame. mas once again, isso tudo já aconteceu comigo antes. e não há nada que possa ficar pior quando você já está se sentindo a pessoa mais sem graça do mundo.

2010-05-10T13:38:00.002-03:00

por favor, desculpem-me por não parecer empolgado ao encontrar qualquer pessoa que eu conheça. desculpem-me por parecer tão apático, por comentários tão amargos e por ficar tanto tempo quieto.

os meus amigos me estranham, eu não me encontro, os meus pais me enchem de perguntas mesmo sabendo que não terão resposta. eu procuro um lugar onde eu possa me esconder e chorar, mas ele não existe. eu quero somente o silêncio para tentar me compreender. eu quero tentar achar entre as coisas que tenho algo que ainda me faça achar que tudo vale a pena. eu procuro me projetar em um futuro, mas qual? como? eu tento disfarçar o que sinto por ele, mas não aguento. eu tento não me olhar nos espelhos, mas eles estão em todos os lugares e me ferem com um reflexo distorcido. a minha mente trabalha procurando uma solução para cada problema, mas o medo de falhar é tão grande que prefiro me acomodar. decidi levar a vida no automático, como todo mundo. mas esse não sou eu. e um dia, lá atrás, eu disse a mim mesmo que não deixaria de acreditar em mim.

eu me odeio, odeio a pessoa que eu quero ser, odeio a forma como me percebem e a minha maneira de perceber. queria conseguir dormir para sempre. queria simplesmente morrer sem que ninguém soubesse e as pessoas imaginassem um final muito mais bonito para a minha vida. eu quero um belo final, mesmo de mentira. mesmo que no fundo, o que eu realmente queira seja uma vida na qual não acredito mais.

2010-05-04T02:23:00.003-03:00

acho que de nada adianta pensar como eu. preciso mudar, mas tenho que querer mudar. só não sei se quero. não sei se quero ficar suscetível a me apaixonar por qualquer pessoa que me diga palavras bonitas que não façam sentido com o que se seguirá. também não quero acreditar tanto que eu posso qualquer coisa e que tudo o que eu preciso para conseguir é me levantar e procurar o meu lugar onde eu acredito que ele existe. porque talvez esse meu lugar nem exista. talvez a minha felicidade, como eu a imagino, nunca aconteça. e se ela não vier, eu prefiro terminar antes mesmo de começar.

não saber o que me espera me angustia muito. ter a vontade que eu tenho hoje também. olho em volta e percebo que eu posso ser importante para algumas pessoas, mas não essencial. há pessoas que me fazem bem, mas não fazem essa dor passar. de alguma forma eu sei que eu tenho que fazer algo que vá mudar tudo. eu tenho que acordar um dia com uma força que eu encontrei várias vezes dentro de mim e me fez ser, mesmo que por pouco tempo, o cara que eu acredito que vai conseguir tudo o que quiser.

eu procuro por esse garoto que há tanto tempo eu não encontro mais e ele parece estar cada vez mais perdido. sei que ele ainda não morreu, mas talvez esteja querendo se esconder. é bem mais fácil aceitar um fracasso quando os motivos são aparentes. difícil é sempre se perguntar o que há de errado, porque eu nunca tive certeza quando eu não parecia ter nada. tudo sempre acaba me deixando com vontade de me fechar em um quarto escuro e dormir para sempre. e é por isso que eu vou embora antes de todo mundo das festas e não consigo sorrir para quase ninguém. pouco a pouco essas coisas tem perdido o sentido para mim. e o que eu sempre me pergunto quando acordo é: será que vale a pena tentar recupera-lo?

2010-04-18T11:30:00.003-03:00

manhã de domingo. acordo com pouca ou nenhuma vontade de qualquer coisa. fico dando voltas no quarto só para não sair de dentro dele. aqui é o único lugar da casa onde eu posso ser eu. para mim mesmo eu não preciso fingir nada. eu sei muito bem o que quero fazer. mas é só dar um passo para fora que eu preciso parecer alguém que nada lembra esse que escreve sempre aqui. e eu odeio isso. não suporto ser reprimido por quem já viveu tudo o que queria e não deveria se preocupar com mais nada além da própria velhice.

2010-04-16T01:11:00.003-03:00

queria fechar os olhos agora e não precisar acordar. não tenho nada contra o dia de amanhã, mas sim contra o amanhã. eu não tenho um. eu não tenho uma perspectiva. eu só tenho um sonho que se mantém pulsante até o dia em que ele conseguir mudar a minha vida ou for apagado de uma vez.

o meu maior medo é fazer uma escolha errada e acabar pagando por ela pelo resto da vida. nesta altura do campeonato não posso saber o que é certo. o certo pode não ser o que meu pai diz ser o certo, como também pode não ser o que eu quero que seja. sinto como se a vida quisesse fazer de mim um fracassado. queria poder tentar ir atrás da minha felicidade sem medo. até porque se depois tudo der errado eu vou ter que encarar as consequencias. como também quem vai ser infeliz sou eu no fim de tudo se nunca der ouvidos à voz que diz a mesma coisa o tempo inteiro dentro de mim.

queria uma solução. remédios para dormir, talvez? foi a primeira coisa na qual pensei, afinal de contas são duas da manhã, tenho que acordar às seis e só não consigo dormir porque estou angustiado. minhas costas doem, minha nuca está dura e a minha mente não desliga. queria poder tomar uma decisão sem qualquer pressão minha ou de quem quer que seja. queria poder sentir paz. já passaram milhões de coisas pela minha cabeça. eu poderia fugir em uma noite como a de hoje para um lugar onde eu pudesse ser eu e viver em um mundo inventado por mim, cujos diálogos nunca tivessem palavras duras e onde eu pudesse encontrar o silêncio que preciso. poderia rasgar a tela que me separa do abismo entre os prédios e apostar no que é totalmente desconhecido. poderia continuar brigando. poderia desistir do que me faz ter gosto em viver e ser o cara mais frustrado do mundo. qualquer uma dessas alternativas vai me fazer derramar lágrimas, quando isso é tudo o que eu queria evitar. eu só quero poder seguir o meu caminho, tentar ser feliz, quebrar a cara e aprender com os meus erros, mas sem desistir porque saberei que tenho um motivo para levantar da cama enquanto o mundo fora da minha janela ainda não é meu.

2010-04-15T18:04:00.002-03:00

aproximadamente 18 horas foi o tempo que levou da chegada do meu pai até a nossa primeira briga.

eu não procuro brigar. eu sempre quero ficar no meu canto, em paz, sem motivos para falar alto, suar e ter vontade de quebrar tudo o que vir pela frente. mas é incrível a capacidade que ele tem de me tirar do sério. é claro que ele veio me perguntar quanto tempo falta para eu terminar a Universidade, que eu nem sei se quero terminar. acho que esse é um direito que tenho, não? eu estudei, eu escolhi o curso, eu passei no vestibular da Universide púbica e péssima onde estudo e agora ele quer que eu termine o curso como se não houvesse amanhã, como se essa fosse a única oportunidade da minha vida, como se essa fosse a única coisa que me fosse me fazer feliz. eu ODEIO o curso. eu tenho um sonho que nada tem a ver com tudo isso que vivo hoje e parece que ninguém entende. foi só eu dizer em alto e bom som que QUERO SER ATOR, para que ele viesse com a frase clichê "vai morrer de fome" e saiu batendo a porta.

na mesma hora o meu amigo me liga e diz que está passando na frente da minha casa para irmos juntos ao trabalho. quando desço meu pai está lá, esperando o mecânico para concertar seu carro. eu nem olho para ele, que chega do meu lado e diz "Você pode ser ator, mas se garanta antes". eu entendo a preocupação dele, eu também tenho essa preocupação. mas eu não vejo por que eu deva continuar fazendo algo que não me diz nada, quando eu já podia estar a caminho do que eu realmente quero fazer para a vida toda. eu tenho outra profissão, que milhões de pessoas exercem com outras qualificações (que eu também tenho) e que não são o curso de Letras de uma porra de uma Universidade de merda cheia de Doutores sem o mínimo de senso do ridículo.

2010-04-13T23:16:00.002-03:00

amanhã os meus pais chegam em casa, depois de dois meses viajando por aí. eu me acostumei com eles longe, com a liberdade para fazer o que eu quero sem ter que explicar nada. acabou. amanhã eles voltam e eu vou voltar a ser aquele que se tranca no quarto logo que chega em casa para falar o mínimo possível. quando eu não posso ser eu, prefiro ser ninguém.

2010-04-10T00:24:00.002-03:00

poxa, eu tenho 22 anos. muita gente que me conhece diz que sou jovem. tem até quem pergunte por que eu não estou com uma mochila nas costas rodando o mundo ao invés de fazer o que eu faço. tenho que reconhecer que essa é uma boa indagação. por que ao invés de viver na porra-louquice como muitos caras da minha idade ou levar a vida no esquema faculdade-estágio-pouco dinheiro- muitas festas eu decidi tentar me tornar alguém que obviamente nunca vou ser com 22 anos e nem quero ser no final das contas?

eu escolhi. desde muito cedo eu vi que poderia transformar uma habilidade que tenho em algo que, de início, pudesse me trazer algum dinheiro. hoje vejo isso como uma forma de bancar um sonho que ainda parece muito longe. mas, como muita gente me diz, eu ainda sou bem jovem. tenho um caminho longo e provavelmente tortuoso a percorrer. acontece que sou tão exigente comigo que procurei me tornar o melhor naquilo que estou fazendo. e no meio dessa história toda por um bom momento passou pela minha cabeça que eu jamais deveria mudar nada daqui para frente, porque estava em um caminho que já me parecia trilhado, certo e vencido. eu já me sentia um vencedor. tenho potencial, estou sempre me qualificando e sei que faço um trabalho acima da média com os alunos. por um momento eu achei que tinha muito a perder se deixasse tudo isso por um sonho tão distante, mesmo tendo somente 22 anos.

talvez eu quisesse me livrar do caminho tortuoso. talvez eu, por ter começado tão cedo, já estivesse querendo conquistar coisas que alguém com o mesmo tempo de trabalho que eu quer: o primeiro apartamento, talvez um carro, uma calma que agora parece que nunca vai chegar. provavelmente o caminho que eu venho trilhando é o que pode me trazer tudo isso mais rápido.

mas, sabe, essa semana aconteceu algo que me fez ver que segurança é a maior ilusão que podemos ter. a qualquer momento, por qualquer motivo justo ou injusto, podemos perder aquilo que nos deixa tranquilo em relação ao futuro. e aí nos sobra o famoso "E se eu tivesse largado tudo e ido tentar o que eu realmente queria?".

talvez eu deva seguir o conselho que ouvi: há momentos em que é preciso seguir caminhando, deixando para trás coisas que você não quer perder, mesmo sendo necessário. tudo até aqui tem sido muito válido, mas a hora de arrumar as minhas coisas e partir está mais próxima do que nunca.

2010-04-08T09:51:00.002-03:00

bom dia. o meu dia talvez nem seja tão bom assim. eu acho que cheguei a um ponto crucial da minha vida, de realmente parar de pensar e tomar uma atitude. eu acho que só precisava mesmo de algo que literalmente me empurrasse. estou começando a ver a minha vida da forma que eu nunca deveria ter deixado de ver. estou vendo até a pior das coisas como uma oportunidade. talvez eu esteja voltando a ser o velho eu.

2010-04-07T19:47:00.001-03:00

sou totalmente contra postar letra de música em blog porque é muito cafona, mas aí vai a de hoje:

"I'm never speaking up again
It only hurts me
I'd rather be a mystery"

(" My stupid mouth" by John Mayer )

2010-04-06T23:09:00.002-03:00

eu sinto falta do cara que eu era há alguns anos atrás porque eu tinha muito mais vontade. hoje em dia eu vivo pensando que as coisas são mais difíceis. talvez porque eu perceba que tudo é sim difícil e ninguém vai me dar nada só porque eu tenho sonhos. mas antes eu tinha dentro de mim uma vontade absurda de me provar. eu tinha uma certeza que as coisas iriam acontecer para mim que parece querer ir embora a cada dia. não posso deixar isso acontecer porque eu sei que é assim que as pessoas desistem dos grandes sonhos e se tornam aqueles que passarão a vida inteira em banho maria, reclamando do trabalho, do marido, dos filhos e do preço do condomínio. isso é tudo o que eu não quero. prefiro morrer a levar uma vida dessas, que só tem emoção quando alguma desgraça acontece mas que ninguém se dá conta que a desgraça é justamente achar que viver é ter um emprego que pague as contas e uma tristeza bem no fundo da voz que só tanta experiência traz.

2010-04-04T15:19:00.002-03:00

ultimamente tenho tido sonhos que falam mais do que consigo admitir para mim mesmo. morro de medo de me deixar levar pelo meu inconsciente, pelos sentimentos que retraio, pelo impossível que pareço sempre procurar como sendo a solução.

às vezes digo algo aqui ou ali, torcendo para que ninguém junte as peças, implorando a mim mesmo que nunca tente ir além, sofrendo quieto por não querer dizer nada. tudo o que meu amor é capaz de fazer eu já faço sem esperar nada em troca. eu só queria poder move on. eu só queria poder deixar as coisas para sempre como estão. eu não quero me dar esperanças que nunca vou poder satisfazer.

2010-04-03T22:34:00.002-03:00

naquela noite, logo depois que escrevi o post passado, fui saindo de casa com meus amigos quando fomos surpreendidos por assaltantes armados. foi a primeira vez que passei por aquilo e fiquei mais tranquilo do que eu pensava que ficaria. já tinha tido uma arma apontada pra mim outra vez, por policiais, quando estava andando na rua de madrugada com uma amiga. incrível como armas não me deixam com medo. tive sim medo que um daqueles caras atirassem em um dos meus amigos, mas não em mim. talvez porque eu tivesse certeza que nada iria acontecer comigo. talvez porque eu não faça ainda tanta questão de não morrer.

nothing is gonna harm you, not while i'm around

2010-04-02T00:12:00.003-03:00

oquei, que tipo de pessoa se tranca no quarto para escrever no blog quando está bebado? eu. sim, eu. inteligente, interessante, não muito bonito, mas talvez aturável. digno de pena a maior parte do tempo. eu ainda não sou quem deveria ser. ainda falta muita coisa para que o meu interior consiga montar uma imagem que o deixe mais a vontade para viver. enquanto isso vou vivendo momentos como o de ontem, quando o garoto de Lima disse que havia arranjado um namorado e estava confuso. perguntei a ele se eu deveria insistir ou desistir e ele não tinha uma resposta. talvez essa seja uma resposta. eu não queria desistir dele depois de sete anos, mas talvez eu deva. talvez eu deva tentar seguir em frente e aceitar que as boas pessoas serão sempre minhas amigas, eu serei sempre alguém muito importante na vida de muitos, mas nunca O mais imporante. nunca O que eles tem medo de perder. nunca O que eles sempre quiseram ao lado.

há um copo cheio de vodka do meu lado e eu preciso beber tudo. eu e meus amigos vamos a uma boate onde eu já sei o que acontece: todo mundo me olha meio estranho, porque não sou lindo como eles. todo mundo pensa no que eu estou fazendo lá, porque sou tão diferente. a verdade é que nem eu sei. eu vou com meus amigos. com o amigo que me deu um DVD de um show da Broadway e eu o disse que aquilo me fez ver que ser ator é o que quero para a vida. os outros amigos que finalmente se colocaram do meu lado após o estupro. eu vou com um eu-mesmo que não consigo gostar.

talvez eu tenha percebido quem eu sou. eu jamais serei o que gostaria ser. agora eu entendo: eu sou um grande amigo, alguém com palavras fortes e necessárias, alguém admirável, mas nunca admirado, desejado, querido, amado. é tão dificil aceitar, mas eu sei que isso é o que vim fazer aqui. eu vim cuidar de pessoas que precisam de mim. eu nunca vou ouvir o que eu preciso ouvir.

2010-04-01T17:05:00.002-03:00

eu deveria parar de acreditar nas coisas, em mim, em futuro. ou ao menos deveria não pensar em querer resolver minha vida. acho que vou ter sempre a vida complicada, cheia de coisas que se entrelaçam e me fazem não ter nunca certeza de nada. talvez tenha que ser assim para sempre e não há nada que eu possa fazer a não ser aceitar e transformar a minha dor em arte. e assim conseguir deixar de ser 'alguém importante' para tantas pessoas, somente até a página dois.

2010-03-24T11:47:00.002-03:00

ontem eu senti, pela primeira vez nessa história toda, que não estou sozinho. finalmente ouvi as palavras de apoio que eu esperava. finalmente os meus amigos perceberam o que realmente está acontecendo. de alguma forma eu teria que virar esta página, mas eu não sabia como. agora eu sinto que posso porque juntos decidimos seguir adiante e deixar essa pessoa e tudo o que ela trouxe para trás.

todos juntos somos fortes, não há nada a temer.

2010-03-23T11:27:00.002-03:00

a coisa que eu menos entendo nessa história toda é a pessoa insistir que não fez o que fez. o que aconteceu foi algo sério, inaceitável, algo que ainda me causa muita dor. antes disso tudo acontecer comigo eu não entendia bem o sentimento que as pessoas que tinham sido algum dia forçadas a uma relação sexual diziam. todas descreviam algo parecido com o que sinto hoje. não entendo como alguém pode ouvir tudo o que disse, ler tudo o que escrevi e achar que isso não é nada ou que é cena. toda cena é baseada em ficção, mas isso tudo é realidade. uma realidade feia, obscura, tão indesejada que é difícil aceitar, mas que está aí na cara de todos.

2010-03-22T18:40:00.002-03:00

medo. muito medo é o que tenho agora. é incrível como há pessoas que conseguem fazer isso. meu estomago se revirou hoje, não consegui me concentrar em nada. essa situação é muito difícil e eu tenho medo de não conseguir encontrar uma solução. na verdade, eu não deveria sequer estar preocupado. mas o mundo é cruel e como ouvi hoje de alguém "nosso pais é machista". logo, nunca vou ser ouvido. a dor que eu sinto quase ninguém entende.

2010-03-22T16:18:00.003-03:00

será que as coisas são assim mesmo? não mereço passar por tudo isso. estou sendo massacrado. me vejo dançando no escuro, tentando ver algo positivo, uma solução, mas tudo insiste em me destruir. não deveria desistir, mas talvez é o que acabe fazendo. o meu grito está senso sufocado. a minha alma está sendo prensada pelas circunstancias. os meus sonhos dão lugar a um abismo onde talvez esteja a resposta que preciso.

2010-03-20T22:43:00.002-03:00

o que eu ainda estou fazendo aqui é o que me pergunto. todos os meus amigos resolveram ir a uma festa de uma pessoa que eu detesto junto com a pessoa que eu menos quero ver no mundo. eu ainda não consigo entender o que eles pensam sobre ela, mesmo sabendo de tudo o que aconteceu. eu fui forçado a fazer sexo com essa garota, que era minha amiga, e de quem hoje tenho repulsa. meus amigos, pelo que parece, acham que o que ela fez não foi tão grave. eu me senti intimidado, invadido e forçado por ela. eu tentei evitar. eu não quis, mas ela usou de manipulação psicológica para me render. o resultado hoje é um grupo de amigos dividido, mas que parece estar do lado dela, talvez por ela ser mulher e estar incrustado no inconsciente coletivo que uma mulher jamais pode violentar um homem sexualmente. eu tenho certeza que, tivesse sido o contrário, eu provavelmente estaria preso hoje e teria visto a minha vida ruir. ela foi perdoada pelo mundo mesmo tendo sido acusada por sua vitima. eu restei sozinho com a lembrança ácida, sem o apoio que eu preciso e tendo que aguentar saber que ela está impune. hoje, enquanto eu vou ficar em casa em silêncio, ela vai rir e se divertir com os meus melhores amigos. ela vai beijar uma amiga, que sempre pareceu tão sensata, mas hoje se envolve com uma criminosa. o que ela fez foi um crime, não tenho dúvidas disso. alguém me disse que eu poderia denunciar, entrar com processo, mas eu me pergunto: se meus amigos, que me conhecem de perto, a inocentaram, o que a Justiça vai fazer?

eu preciso ir embora daqui. não consigo conviver com isso, não vou conseguir conviver com meus pais quando eles voltarem, não estou feliz. o Fábio arranjou um namorado, e pelo que parece o Pablo, de Lima, também. talvez eu devesse realmente desistir das relações humanas e mergulhar em uma luta por um sonho que eu nem sei mais se quero, mas que talvez seja a única coisa que possa me salvar e me fazer ser completo nesta vida.

sinto falta

2010-03-12T23:02:00.004-03:00

sinto falta dos meus sonhos. sinto falta de fechar os olhos e conseguir me ver levando uma vida completamente diferente, excitante, única, que me realizaria por completo. não entendo por que talvez eu não esteja sentindo mais falta daquilo que me fazia ter forças para passar por tantas coisas que eu não queria.

a culpa é minha. eu não deveria ter esperado tanto até estar finalmente "pronto". a culpa é dos meus medos que me amarraram por todo esse tempo. estou tão pronto que talvez desista. amadureci tanto que talvez não valha mais a pena. era tudo mais interessante quando eu sabia menos sobre o que me esperava, quando tudo era obscuro, e por isso excitante, e me dava um fôlego que nunca terminava. hoje quando fecho os olhos me vejo ganhando dinheiro e tendo uma vida bastante confortável com a profissão que tenho agora. claro que em outro contexto e de outra forma, mas ainda ensinando Inglês. descobri que sei fazer isso bem. descobri que não faço como todo mundo, mas de um jeito tão meu que sou capaz de conseguir muito mais do que parece possível para a maioria nessa carreira. eu não sei se é isso que acontece com o passar dos anos com todo mundo, mas eu não queria ter que mudar tudo na minha vida em um ponto em que posso ascender para começar algo incerto do zero. agora eu sinto que já tenho muito a perder mesmo que isso ainda não seja tão visível a ninguém além de mim.

mas ainda assim sinto falta dos meus sonhos. quero eles de volta. quero regredir. quero voltar a ter vontade de largar tudo por algo maior e que faz meus olhos brilharem. porque apesar de meus planos me encherem de vontade, eles não tem brilho. eles são uma resolução de alguém que está deixando os sonhos se esvairem para que se tornem uma eterna lembrança.

2010-03-07T14:36:00.002-03:00

ESTE É O MEU POST Nº 666, mas não vou falar de coisas diabólicas. quer dizer, talvez. o lugar onde estou, por exemplo, está mais perto do inferno do que do céu na minha escala de avaliação geral de locais. estou na rodoviária de Caruaru-PE postando de uma lã rousi enquanto o meu super mega ônibus executive plus para Recife não sai.

bom, ontem eu descobri que aqui em Caruaru há varios restaurantes japoneses e eu comi um sushi delicioso com o Fabio por apenas R$18,90. ADOREI ISSO. fora que estavamos em um hotel muito bem localizado e podemos ir ao restaurante a pé, depois caminhamos até uma rua de bares dos CONFIRMADOS e voltamos para o Hotel. tudo a pé, com o ar frio gostoso daqui e ele rindo do meu lado.

depois voltamos para o hotel, namoramos, conversamos e encontrei nos braços dele o conforto, a compreensão e as palavras doces de apoio que eu sabia que só ele poderia me dizer. depois dormimos abraçados até acordarmos hoje e tivemos que dizer até logo. não é um adeus. eu sei.

2010-03-06T17:29:00.002-03:00

fugi de tudo e de todos para cair nos braços do Fabio. juntei as saudades dele com a vontade de evitar mais problemas em Recife e aqui estou, em um hotel no interior escutando música instrumental enquanto ele toma banho.

acordei cedo, peguei um taxi até o metrô, o metrô até a rodoviária - e CLARO que levei chá de cadeira, porque o Metrorec é LENTO - e embarquei no super mega ônibus executivo que faz o trajeto até a cidade dele.

encontrei com ele em uma livraria e fomos almoçar em um restaurante bem charmoso, que fica numa rua tranquila e perto do hotel. depois namoramos, rimos, conversamos e fizemos uma aula virtual de francês. caramba, eu gosto dele. o que me faria viajar até aqui se não fosse saudades? eu adoro estar com ele e esse fim de semana está sendo lindo como eu imaginei.

2010-03-02T01:05:00.003-03:00

não é sempre que acontecem coisas engraçadas. essa semana vivi emoções que nunca pensei em sentir. não sei se já aconteceu com alguém de passar por algo, não entender direito o que aconteceu, mas ficar com um sentimento ruim atravessando o seu corpo. eu precisava falar, eu precisava gritar, eu precisava chorar. eu não precisava de muita coisa que seguiu a minha reação, que pouca gente entendeu. mas eu tinha que reagir. eu tinha que dizer tudo que não tive coragem de dizer na hora. eu fui invadido, eu fiquei indefeso, eu me senti manipulado e forçado. não fiz papel de vítima, eu me senti vítima. mesmo que para muitos olhos eu tenha sido culpado. eu também me culpei e isso só me deu mais agonia, mais angustia, mais repulsa de mim e dela, que eu tanto gosto e não quero perder.

2010-02-21T05:05:00.002-03:00

what a night! amigos vieram, o Fabio reapareceu e aconteceu de um tudo entre nós. tudo mesmo. os dois queriam muito e não deu para esperar mais. até porque amanhã ele volta para o interior e aí as coisas ficam mais difíceis.

ele me fez uma pergunta difícil de responder, que na verdade um amigo nosso o perguntou no carnaval na pior hora do mundo. "você o ama?" foi o que o cara perguntou e o Fabio respondeu "não dá pra ter uma boa relação com quem você não ama. eu amo todas as pessoas que me fazem sentir bem". SAIU PELA TANGENTE. hoje, depois de tudo, quando eu estava prestes a deixá-lo na porta, o Fabio me perguntou o que eu teria dito se ele tivesse me perguntado se o amo. honestamente respondi "não sei". amar é algo tão forte, tão louco e tão irracional. eu gosto muito dele, e lhe disse isso, mas amar...não sei se quero amá-lo porque talvez tiraria a leveza e a graça do que a gente tem. não que eu goste de sempre viver algo assim, mas neste momento era o que eu queria e ele veio exatamente da maneira como eu precisava.

não irei vê-lo por um tempo e não sou capaz de dizer como vou me sentir. mas sei que ficou em mim uma vontade de visitá-lo outra vez em breve.

2010-02-17T04:30:00.003-03:00

comecei muito bem o dia sabendo que o Fabio não iria sair comigo hoje. ele disse que não podia porque um amigo iria lhe visitar na casa da tia, onde ele está ficando. OQUEI, afinal não temos nada e quem sou eu para achar ruim? por um momento achei bom, porque no último dia eu poderia dar uma olhada nos garotos do carnaval. mas foi só chegar lá, naquela rua onde sempre fico, para sentir a falta dele. eu realmente queria o Fabio ali me abraçando ou olhando para mim com aquele olhar cheio de perguntas que ele nunca faz. mas ele não estava. havia sim um garoto que eu gostaria de ter beijado outra vez, mas sei lá, há muito tempo não há clima para isso e eu estava sentindo falta do Fábio.

então, bem mais cedo do que de costume, voltei com os meus amigos e housemates para casa. tomei leite com chocolate e comi um sanduiche enquanto eles comiam pipoca e uma sopa dormida. ainda escuto as vozes deles fazendo graça pelo apartamento, mas eu tenho sono e sinto falta do Fabio.

se ele está jogando comigo, a melhor coisa que ele fez foi ter me deixado sozinho hoje, porque eu mordi a isca. e eu nem acho que ele seja de joguinhos, mas conseguiu me fazer pensar nele mesmo quando eu, talvez, sequer deveria.

e o audio vazou

2010-02-16T21:37:00.003-03:00

desde sábado está rolando uma vibe de uns amigos virem dormir aqui em casa. POUCOS e SELECIONADOS amigos. não saí por aí bebado chamando todo mundo para acampar na sala. só que aí o amigo com quem eu briguei dois dias atrás insiste com o meu irmão para dormir aqui. e o coitado não conseguiu dizer não, porque a cara de pau tinha sido grande demais.

achei aquilo sem noção. se fosse ao contrário eu não iria dormir na casa dele, muito menos ME CONVIDARIA para isso. eu não quero deixar de falar com ele, não quero que ninguém convide ele pra sair com o pessoal, mas eu não queria ele aqui o tempo inteiro nesse momento. não acho natural, porque as coisas entre nós estão tensas. não posso ficar à vontade ainda e poxa, na minha casa eu tenho que estar à vontade.

voltamos em táxis separados e quando subi em casa ele estava na cozinha. entrei no quarto onde estão dormindo o meu irmão e a Jully e disse a eles que não estava gostando do Martin aqui. não queria que ele ficasse por tudo o que tinha acontecido e não achava legal a gente ceder ao que ele achava melhor só porque ele tinha cara de pau. tentamos falar o mais baixo possível porque pensamos em uma maneira de falar isso para ele sem que aquilo fosse machucá-lo tanto. mas de repente, ele abre a porta e diz "eu estou indo embora".

ficamos surpresos com aquela decisão repentina, até porque eram cinco da manhã e não queriamos expulsá-lo ontem, mas deixar claro que não seria legal ele vir aqui mais vezes, pelo menos por enquanto. não sabíamos, mas da sala ele conseguiu ouvir toda a nossa conversa e resolveu ir naquela hora mesmo. não era assim que eu queria que tivesse acontecido, porque soube que ele estava quase chorando no elevador e nunca quis que ele ficasse se sentindo excluido ou coisa parecida. mas o caso é que ele acabou sabendo da verdade do pior jeito possível.

hoje pela manhã ele veio aqui e meu irmão foi falar com ele. assim que o viu ele perguntou "Juan, você tem dez reais?". ele ficou incrédulo, mas foi buscar o dinheiro no quarto. ultimamente o Martin vem 'pedindo' muitas coisas a todo mundo e de um jeito bem incoveniente. tanto que muita gente vinha comentando desse comportamento, que estava incomodando. quando o meu irmão deu a ele os dez reais, ele o deu uma nota de cinquenta e disse "Isso é para pagar tudo o que eu peguei emprestado. e ah, compra uma carteira de cigarros para a Jully. eu não contribui dia nenhum, mas sempre fumei os cigarros dela".

agora não faço a minima idéia de como as coisas vão ser. só sei que o episódio de ontem em nada ajudou a gente a se entender. e eu começo a me perguntar se isso vai mesmo acontecer algum dia.

rosé, confusão, tecnobrega e cia

2010-02-15T13:39:00.000-03:00

vinho rosé. seis garrafas de vinho rosé. daquele barato claro, porque ainda não somos milionários, mas bebemos com pose digna de prosseco. isso tudo para celebrar que agora terei dois meses de paz e liberdade total porque papai e mamãe resolveram viajar por aí.

mas é CLARO que quando se bebe coisas acontecem e eu fui conversar com o amigo que achou que tinha o direito de dizer o que queria. foi uma conversa tensa. ele explicou o que podia, se confundiu com o que não sabia explicar e disse que queria ser meu amigo. eu disse que houve um momento em que a gente teve chance de resolver todas as diferenças, mas naquela época ele disse que estava tudo bem SEM ESTAR. resumindo, disse a ele que é melhor deixar o tempo dizer se vamos ou não ser amigos mas algo que não quero é nunca saber se estamos bem, se um dia ele pode virar pra mim e mostrar que nunca tentou me enxergar de verdade.

o táxi demorou séculos, mas enfim chegamos no recife antigo. aí encontramos todo mundo, fiquei agarrado com o Fabio, o garoto do interior, e fomos todos dançar tecnobrega em um show gratuito e cheio de viados. como a minha vida é um seriado, um hetero deslumbrado quis tirar uma foto de nós dois nos beijando, mas fui super salvo pelo meu irmão que chamou o cara de Gossip Girl Recife e ainda disse que ele trabalhava pro jornal Travestis.com

a noite correu bem até a hora de ir para casa, porque quase não tinha táxi. até que finalmente o Fabio e eu encontramos um e quando entramos no carro o taxista diz pra mim "Eu te conheço. Você não mora em tal lugar? Já te levei várias vezes pra casa". fiquei TENSO, dei uma risadinha e disse "Então já não tem erro, né? Já sabe o caminho". depois que deixei o Fabio em casa, o taxista perguntou:

- Ele é teu amigo?

- Um pouco mais que amigo...

- Sei. Eu vi você se abaixando aí atras...Posso te fazer uma pergunta? Você tava fazendo um carinho nele?

- Oi? Você achou que eu tava chupando ele? Eu não faço essas coisas em taxi não.
- Poxa, eu ja tava ficando excitado!

DEUS DO CÉU, eu tava sendo assediado pelo taxista. ainda bem que já tava chegando em casa. ele ainda me deu um cartão e disse que eu ligasse pra ele. ENTÃO TA NÉ? vou ligar e oferecer todo o meu carinho em troca de corridas de táxi.

the newest series

2010-02-14T17:09:00.002-03:00

a minha vida é um seriado, eu tenho certeza. faz dias que eu ando triste e sem vontade de nada, mas aí resolvi que ia sair na sexta feira de carnaval para beber e tentar ser feliz.

compramos bebidas, fomos no ônibus fazendo a alegria da galera cantando hits dos anos 90 e quando chegamos resolvemos que era dia de FECHAAAAAAAAAAAAR. no primeiro brinde eu já disse: foda-se o mundo, quero beber e ver o que rola, triste ou feliz, eu to aqui e vou tentar aproveitar.

andamos, rimos, e quando sento em uma mesa de bar, um amigo resolve que é dia de me confrontar. diz na minha cara que achou que eu tava fazendo CENA, que eu não tava triste coisa nenhuma e mesmo que estivesse eu deveria ter FINGIDO que estava feliz no dia que fomos na boate, quando ele e meu irmão passaram no vestibular. disse a ele que não sou de fingir e muito menos tinha essa obrigação. então ele resolve dizer que eu tenho que ser mais humilde, que eu me acho o DONO DA RAZÃO e que meus melhores amigos são subordinados a mim e minhas opiniões e por isso eu me achava. é CLARO que eu não sou nada disso e é OBVIO também que eu to me fudendo para ele, que me enxerga de forma tão distorcida, mas sabe quando você se decepciona com alguém? sabe quando você gosta de uma pessoa e acha que está tudo bem com ela, aí ela resolve te destruir? isso porque ele SABIA que eu estava mal e que tava fazendo o maior esforço para estar ali. deixei ele dizer tudo o que queria e chorei. chorei como um retardado: pela decepção com ele, por eu não conseguir fazer algumas pessoas entenderem como eu sou e por ele não ter tido tato de perceber que aquilo não era momento para esse tipo de discussão. chorei na rua da moeda e aquilo destruiu a minha noite. depois ele veio com cara lavada pedir desculpas, me abraçar e dizer que me ama, mas esse tipo de amor eu não entendo e nem quero.

sábado à noite eu estava certo que iria ao cinema e nem lembrar que existia carnaval, mas a amiga que ia comigo resolveu me dar o bolo. eu tinha pensado em não ir até porque não queria encontrar esse meu amigo, mas aí eu pensei: POR QUE eu vou ficar em casa, quando eu não fiz nada de errado? POR QUE eu vou deixar de estar com meus amigos? POR QUE eu não posso ir lá fechar com a cara dele?

fui. me arrumei e resolvi que essa seria a minha vez de falar. quando cheguei lá, encontrei um menino que veio do interior e que na verdade eu já tinha ficado 5 anos atrás, mas voltamos a conversar há pouco tempo. nos encontramos e ficamos conversando e me deu aquela vontade de pegar na mão dele e ficar abraçadinho, mas me passou pela cabeça que HEY, apesar de ter ficado comigo 5 anos atrás, nada impede de me dar um belo fora agora. mas ele é tão querido, tão bonzinho, tão ASSIM, que não aguentei e pus a mão na perna dele e ele correspondeu segurando minha mão com vontade. GREAT.

aí eu fiquei pleno demais para me resolver com o meu amigo, que ainda precisa ouvir umas poucas e boas, mas que eu decidi deixar para depois. por enquanto quero ver o garoto de ontem mais vezes e me animar um pouco mais.

como eu disse antes, a minha vida É um seriado. tenho certeza.

2010-02-12T20:15:00.003-03:00

bom, chegou a hora. resolvi que vou encher minha cara no carnaval hoje e vamos ver no que vai dar. na melhor das hipoteses vou morrer de rir , na pior eu vou chorar, vomitar e ser carregado de volta para casa.

nada que eu não tenha vivido antes.

2010-02-12T05:15:00.002-03:00

tenho amigos ótimos, disso não tenho dúvidas. do tipo que me tiram de casa à meia noite para rodar a cidade até quatro da manhã e terminar em um quiosque da praia, fumando e paquerando um loiro bonitinho que por milagre apareceu.

nessas horas eu vejo que nem tenho tanto azar assim, mas isso também não faz de mim uma pessoa de sorte. uma parte da minha vida funciona muito bem, that's it. e ela é que me permite sorrir e esquecer de quase tudo. com eles eu existo, mesmo que dessa minha maneira tão peculiar. mesmo que haja dias que eu simplesmente queira ficar calado, quero estar entre eles. porque eles é que me fazem rir de bobagens, falar alto e ser, por alguns minutos, o cara que eu quero ser para sempre.

surpresa!

2010-02-11T11:00:00.003-03:00

rolou há algum tempo atrás uma mania de comprar cama box na minha casa. meus pais compraram, depois deram uma para o meu irmão e minha mãe insistia que eu comprasse uma. isso na época que elas custavam quase R$1mil. e eu sempre me perguntava PARA QUE eu iria comprar uma cama dessas, quando um ventilador novo garantiria muito mais o meu sono.

aí hoje minha mãe entra no meu quarto falando com alguém no telefone e depois vem me acordar. diz que tem uma surpresa para mim. eu nem sei o que ela está falando porque só penso no meu sonho, onde eu pegava os números de um dos cartões de crédito do meu pai e comprava a minha passagem para Lima. ai eu me dou conta que essa cama custou uns 500 reais e eu ficaria bem mais feliz se recebesse esse dinheiro em mãos, porque é um terço da passagem. minha vida é mesmo uma piada sem graça.

2010-02-10T00:07:00.003-03:00

ano passado eu era o rei da animação, mas aí choveu o carnaval inteiro. mesmo ficando ilhado no centro da cidade e quase sem conseguir voltar para casa, soube aproveitar as delícias de fevereiro. tanto que arranjei um namorado no último dia, para manter uma tradição que havia começado em 2008.

agora eu não sei se quero botar a minha cara na rua, beber até querer beijar todo mundo e suar no meio da multidão. e nem é porque eu estou velho, eu só estou chato. MUITO chato por sinal. e meus amigos adoram colaborar comigo e estão fazendo questão de ver shows de Jorge Ben Jor e coisas mais broxantes quando podíamos passar os cinco dias bebendo e rindo de tudo, como sempre foi.

esses dias eu tenho andado de pau mole. como disse Claudio Assis a meu irmão "quem não tem pau duro ou cu piscando não merece viver". talvez eu não mereça mesmo, pelo menos essa vida de agora, tão cheia de incertezas e caminhos que eu posso escolher. ou melhor, que eu preciso analisar para escolher corretamente.

por mais que eu diga que na minha cabeça já está tudo certo, não é bem assim. há momentos em que não sei exatamente o que quero. às vezes penso se vale a pena deixar uma vida quase pronta para outra que vai começar sem pernas firmes, sem exatamente uma visão ou qualquer garantia. se eu ficar nessa vida de agora, eu consigo ver um futuro talvez promissor. na vida que quero, apenas vislumbro um sucesso que talvez não aconteça.

mas aí eu penso em como quero estar aos sessenta anos de idade e bem, eu definitivamente NÃO QUERO estar ensinando adolescentes que vão me achar um velho ridiculo e rir de mim pelas costas. agora eles me amam porque sou jovem e descolado, mas isso passa e a profissão fica. não quero preparar aulas o resto da minha vida e nem me desgastar e sofrer para fazer os alunos aprederem algo e, principalmente, gostarem de mim.

aos sessenta quero ser admirado, ter feito trabalhos marcantes e viver aventuras que só enxergo na vida artística. quero poder me reinventar a toda hora e me dar o direito de ser jovem por quase toda a eternidade. quero não sentir que o tempo me acaba, mas me dá mais trunfos para ser o melhor que eu posso. é isso que eu quero.

2010-02-08T13:52:00.003-03:00

estou no shopping recife e faz tanto tempo que não vinha aqui que esqueci que eu causo neste lugar. todo mundo olha para mim porque né, em recife ninguém tem o cabelo igual ao meu, e eu fico com cara de blasé não porque eu acho isso o máximo, mas porque fico sem jeito com o povo me olhando. principalmente se for o cara gato que trabalha na loja aqui da frente. ou o rapaz que era hétero e que eu dei em cima descaradamente em uma época em que eu era bonito e fazia héteros virarem bissexuais.

2010-02-07T04:55:00.002-03:00

acabei ficando em casa. desci até o supermercado para comprar junk food e fiquei assistindo à transmissão dos bailes de carnaval e meus conterrâneos irreverentes explicando suas fantasias. fantasia boa não precisa de explicação, muito menos que seja engraçadinha, tipo "vim de dominó porque esta noite vou bater de carroça". acreditem, eu vi alguém que teve a criatividade de se fantasiar de peça de dominó e dar essa explicação que clarificou muita coisa para as cameras.

entre um biscoito e outro, o Pablo entrou no MSN para falar comigo. faz algum tempo que voltamos a conversar sobre a gente. nos conhecemos quando ambos tinhamos 15 anos e desde aquela época sentimos algo muito forte um pelo outro, mas nem preciso dizer que nada então era possível já que ele vive em Lima, Peru.

mas agora sou adulto e ganho algum dinheiro e eu resolvi que vou encontrá-lo. eu já tinha decidido isso antes e inclusive comentei aqui. mas na época ele acabou conhecendo um rapaz, namoraram e obviamente não deu certo. neste meio tempo também namorei outros, mas ele nunca saiu da minha mente. eu sempre tive ele como sendo o cara com quem eu iria realmente construir alguma coisa - por mais que eu tenha realmente gostado dos meus outros namorados.

o negócio é que eu acho que mereço essa chance. tenho que ir vê-lo, abraça-lo, saber como é conviver com ele e, quem sabe então, pensar em um futuro para nós dois. o que eu não quero é ficar aqui de longe, vendo o tempo passar, pessoas nada a ver entrando e saindo da minha vida e com o coração apertado com essa angústia por nunca ter tido uma chance ao lado do Pablo.

há meses eu venho mantendo tudo isso em segredo, mas eu bebi e contei ao meu irmão em um vagão de metrô cheio de junkies que eu preciso fazer essa viagem. ele, claro, disse a mim que TUDO PODE MUDAR e que EU NÃO POSSO ME DESVIAR DO MEU FOCO, que é ir para SP e investir na minha carreira. oquei, até concordo, mas eu CANSEI de focar em carreira e esquecer de mim, deixar totalmente de lado o fato que OPA, eu preciso de alguém comigo, alguém real, alguém por quem eu sinta algo tão grande a ponto de viajar milhares de km somente para nos dar uma chance.

e aí voltamos uns dias no tempo e eu encontro-me com um mal humor rasgante, despejando toda a raiva do mundo neste blog, no Twitter e me escondendo atrás das cortinas nas boates totalmente embriagado. leiam com sentimento: o ÚNICO SER que vê algo de bom em mim está em Lima, eu descubro que uma aluna que me pagaria um dinheiro para renovar o semestre de aulas particulares - com o qual eu iria comprar as passagens para o Peru - talvez mude para a Bahia e cancele tudo, a escola onde eu trabalho resolve me manter como TAPA BURACO me dando somente 4 turmas, meu salário não chega a R$1 mil no fim das contas e eu preciso ir para Lima em Julho. alguém ENTENDE agora?

então hoje, nessa noite decadente e sem esperanças, o Pablo diz que me ama. ele nunca tinha dito isso antes porque em Espanhol só se diz 'te quiero' e 'te amo' é quando a coisa é realmente séria -e para ele é. me ama e me diz que tudo vai ficar bem, que ele vai me esperar, que vamos conseguir nos ver. tenho vontade de chorar, de rir, de abraçar o travesseiro e imaginar que ele está aqui, eu posso dizer 'buenas noches' no seu ouvido e vamos dormir juntos.

esse 'te amo' mudou tudo. tenho vontade de reagir e lutar agora. por ele, por mim e um futuro em comum, pela primeira vez.

2010-02-06T15:05:00.002-03:00

durmo, acordo, vou trabalhar, volto, almoço e agora fico pensando aqui na frente do computador se vale a pena arriscar sair de casa outra vez. não quero ver que o mundo me vê com indiferença. a sensação que eu tenho é que levo tapas na cara o tempo inteiro.

às vezes parece que só ele vê que eu tenho algum valor. justamente ele, que eu não consigo alcançar, e que se for depender de tudo o que vem acontecendo eu dificilmente vou encontrar. parece que tudo está acontecendo para que eu só me sinta pior e perca de uma vez a vontade de mudar qualquer coisa.

2010-01-25T16:14:00.002-03:00

o frio tem tudo a ver comigo. hoje eu estou gelado. não quero me olhar no espelho, porque não me reconheço. a vontade que eu tenho é de me jogar embaixo do cobertor e não precisar sair de lá. não ter que explicar nada, nem sorrir e muito menos olhar em olhos que desviam de mim.

cansei de tentar ser alguém forte. eu me entrego mais fácil do que eu gostaria. eu sou bem menos do que eu esperava. eu quero mais do que eu posso conseguir sendo assim, deixando qualquer depressãozinha me deixar tão calado, como se eu não tivesse um único motivo para deixar o meu sorriso aquecer o coração de quem me encontra.

eu sou uma luz que se apagou.

errejota - dois

2010-01-19T00:45:00.002-03:00

sábado fez sol no errejota. muito sol. fiquei feliz, afinal eu iria conseguir ir até Ipanema e ver se é tudo aquilo mesmo.

mas aí eu entro no metrô e vejo que gente mal educada não é privilégio de hellcife. quem acha que a estação da Sé em São Paulo é o inferno precisa conhecer a sua comadre carioca, a Estácio de Sá. dá vontade de morrer. mas como eu não era turista e sim visitante, fingi que tudo aquilo era normal.

QUER DIZER, nem tanto. como eu e meu amigo estávamos entediados, pagamos de gringo. afinal, eu desci na área de desembarque internacional no Galeão, sou o que chamam de exótico e falo bem Inglês. por que não, né mesmo? e aí eu descobri que o errejota é bilingue, porque there are foreigners everywhere e as placas, panfletos e o cacete todo são escritos em português e inglês (errados). como todo gringo que se preze, PASSEI O MAIOR CALOR DA MINHA VIDA. isso porque hellcife era quente e em SP o povo morre de calor com qualquer 27 graus.

na noite do sábado fomos na Lapa e além de homens bonitos vi um cara apontando a arma para outro pertinho de nós. eu falei antes de sair de SP que queria viver uma vida de carioca no errejota e foi isso que consegui porque além da briga com arma, no domingo de manhã fui na praia da Barra para conversar, ouvir funk e comer biscoito globo.

no domingo à tarde conheci pessoalmente um amigo que amo muito há cinco anos, tomamos um chopinho, secamos os boys e ele ainda me deu um livro de Oscar Wilde. CUTE é pouco para descrever.

e na volta para SP tive que pegar...OUTRO VOO INTERNACIONAL. desta vez tinha um gato no embarque que ficou me dando mole mas eu sou idiota e não fiz nada. mas o cara ia para New York, quando ele soubesse que eu estava pegando uma simples ponte aerea iria embora cantando Summer Samba para me esnobar, claro.

e foi assim que fui para a capital mundial da pegação e não peguei ninguém. pelo menos agora estou em São Paulo, meu amor para a vida inteira que nunca me deixa sem ter o que fazer e sem homem gostoso de calça apertada para olhar no metrô. e ainda há muito o que acontecer por aqui.

errejota 1

2010-01-16T00:50:00.002-03:00

queria entender por que diabos alguém decidiu que a ponte area São Paulo-Rio agora é vôo internacional. honestamente, isso atrapalha muito os rapazes que vão passar somente o fim de semana no errejota e querem só levar uma mochila para não ter que despachar bagagem, mas acabam tendo que despachá-la porque DÁ PARA MATAR ALGUÉM COM DESODORANTE E HAIRSPRAY.

desci no aeroporto imenso do errejota e peguei um táxi para encontrar meu amigo. direto já fomos para um karaoke em um bar pé de chinelo com muito estilo, onde as pessoas cantavam conosco e aplaudiam as nossas desafinadas. isso é ter glamour sem ter dinheiro, isso é o errejota!

claro que esse não é o Rio de Janeiro que me disseram. mas tambem me disseram que no errejota faz calor e só choveu. acho que vou ter que esperar ate amanhã para descobrir o que é o errejota.

SP 5th season

2010-01-14T13:10:00.003-03:00

tenho 21 anos e desde os 18 já estive em São paulo cinco vezes. vamos a uma rápida retrospectiva:

Season 01 - 2006

Jimmy conhece pessoalmente seus melhores amigos, se encanta pela cidade e por Yuki.

Season 02 - 2008

Jimmy retorna a cidade que tanto ama e decide que vai dar vazão ao seu sonho de ser ator. Pretende mudar-se para São Paulo.

Season 03 - 2008

Prestes a mudar para São Paulo, Jimmy é atropelado por um carro de um motorista desconhecido em plena madrugada. Além dele mesmo, todos os seus sonhos são jogados no chão.

Season 04 - 2009

Jimmy vem a São Paulo fazer um curso enlouquecedor, reaquece a amizade com seu melhor amigo, tem uma paixonite por um garoto que o troca pelo ex e conhece uma nova família da qual se sente fazer parte.

Season 05 - 2010

Jimmy retorna a São Paulo para fazer outro curso na área de Ensino de inglês. PORÉM

esse porém é só para dar um ar de suspense e também porque esta temporada ainda está sendo escrita.

amanhã faz uma semana que cheguei aqui. fui recebido com chuva, mas não desanimei e cruzei a cidade para encontrar uma amiga e por o papo em dia.

no dia seguinte fui até a praça Benedito Calixto com meu irmão e uma amiga. e devo confessar que amei o lugar, que só tem puta e viado da melhor qualidade.

de lá, depois de muitas confusões, fomos para a Praça Roosevelt e conhecemos um pessoal das artes que adora cerveja e pó. eles eram lindos, sweet e pagavam nossas bebidas. eram HT e isso foi o mais impressionante. por que eu nunca saio com gente HT em Recife? por que esses HTS eram tão legais?

bebemos horrores e um dos carinhas ainda nos trouxe até em casa, que fica do outro lado da cidade. gente boa. e como se não bastasse era gato. e eu sei que era bonito mesmo porque o conheci antes de ficar bêbado. e se não fosse, foda-se. o que importa é a sensação, que aliás, não tive porque ele era HT mesmo. pena.

agora fui rever as fotos de quando vim aqui pela primeira vez. nossa, como eu era magro na primeira temporada. acho que vou parar de comer como fez o Matt Le Blanc, que emagreceu horrores no final de Friends.

Here we go again

2010-01-08T06:17:00.002-03:00

eu disse que esse ano parecia uma paródia do último. estou saindo de casa para ir ao aeroporto, porque passarei um mês em São Paulo novamente para estudar. estou feliz. estar lá me faz bem e posso escapar da minha vida medíocre que eu pretendo transformar em memorável.

tenho que ir mesmo. see you soon.

2010-01-06T04:43:00.002-03:00

deve ser uma piada daquelas bem sem graça o fato que estou sem sono. do domingo para a segunda não dormi. passei a segunda-feira trabalhando e quando cheguei em casa, capotei antes das oito da noite. só acordei as 11 da manhã de ontem. até aí sem surpresas, porque acumulei o sono de dois dias. mas eu jurava que conseguiria dormir de ontem para hoje, mesmo que meio tarde e o sono fosse pouco. mas são quase cinco da manhã e eu, honestamente, desisti de rolar na cama. ah, e vou precisar trabalhar hoje também. LEGAL NE?

2010-01-04T05:02:00.003-03:00

aconteceu o que eu temia, é claro. como é que alguém que vem dormindo às 05 da manhã e acordando às 4 da tarde queria automaticamente conseguir dormir à meia noite para acordar às 07?

bom, eu queria. porque hoje, 04 de janeiro, primeira segunda-feira do ano, eu preciso trabalhar. eu tenho que estar na escola fazendo nada, porque ninguém vai sair das suas casas para se matricular em um curso de Inglês na primeira segunda-feira do ano. ainda tem gente ressacada do Reveillon, os que não bebem nada estão com preguiça e alguns poucos infelizes irão trabalhar como eu, mas eles terão o bom senso de pensar "é lógico que não tem escola de Inglês aberta hoje". e não deveria ter. pelo menos eu não teria esse jet-lag terrível que eu sentirei hoje lá por volta do meio dia, mesmo sem ter viajado nada.

o importante é que eu sou sensato e percebi que rolar na cama não leva a nada. são cinco da manhã e eu estou dando o dia por iniciado. pus Jamie Cullum no som e vou começar a escrever o roteiro da minha nova peça. sim, vou voltar aos palcos. eu prometi a mim mesmo que em 2010 eu iria resolver a minha vida e estar me exercitando como ator faz parte dos planos.

2010-01-03T15:06:00.002-03:00

sair ontem de casa foi bem inútil. quer dizer, serviu para eu encontrar um cara com quem fiquei há dois anos e nunca tinha tido mais notícias e para descobrir que um dia desses, quando estava muito bêbado, eu não tinha tentado beijar um amigo e ele não tinha me dado um tapa por causa disso tal qual eu imaginava e por isso estava fugindo dele com muita vergonha.

agora acordo e descubro que papai está dando show com o pobre coitado do meu irmão. é, eu vivo numa casa de loucos. mas me conforta saber que vou embora daqui bem antes do que muita gente imagina.

2010-01-02T20:59:00.002-03:00

não sei por que me preocupo tanto com o que vou vestir ou como meu cabelo está, se nem quero tanto sair assim. nem quero tanto chamar a atenção de outra pessoa também. há dias em que junto não sei quantos amigos e a gente bebe até tudo embaçar e depois ri até doer a barriga. mas hoje eu sei que não vai ser assim. estou saindo porque não quero ficar em casa pensando em nada. por mais que eu saiba que nada vai mudar estando fora, ao menos tenho a chance de me entregar ao acaso. ao menos isso. mesmo eu não querendo e nem esperando muito dele.

2010-01-01T16:59:00.002-03:00

contrariando o weather.com não choveu ontem em Recife. saí com meus amigos para a avenida e vivi a noite que gostaria de ter vivido no ano passado. um ano atrás vi o dia amanhecer em uma praia chuvosa do Guarujá, ao lado de pessoas que não significavam nada para mim. hoje vi o dia nascer dançando e depois fui comer croissant com as pessoas que mais amo.

apesar da ressaca eu estou feliz. meus sobrinhos brincam fazendo barulho pela casa e eu não ligo porque sei que provavelmente não irei vê-los até o ano que vem. os familiares bebem e conversam alto enquanto minha cabeça dói, mas tudo bem, eu estou em casa. apesar de tudo, aqui é o único lugar onde eu quero estar nos primeiros de Janeiro.

2009-12-31T02:15:00.002-03:00

acho que consegui derrubar uma barreira em mim hoje: fui falar com o Chris. não deixei o acaso fazer a gente se encontrar de novo, como ele fez há exatamente um ano e que foi quando toda essa história começou.

faz um ano que o vi naquela parada de ônibus e imaginei que seria feliz com ele para sempre. fui feliz e precisava dizer a ele que queria que ele fosse muito feliz no futuro. precisava dizer que tudo o que eu quero é que esse novo ano traga as melhores coisas para a sua vida. disse e agora me sinto muito melhor. sinto que um pouco das lembranças ruins se foram e agora eu espero, quem sabe, que eu e ele possamos ter mais sorte quando virmos um rapaz pela rua e imaginarmos que podemos ser felizes com ele. quero que continuemos acreditando no que um dia quisemos viver juntos.

ex, ex, ex

2009-12-23T19:25:00.002-03:00

antes de eu ter meu primeiro namorado eu pensei que não deveria ser difícil continuar amigo de alguém quando o amor acabava. eu não conseguia entender como duas pessoas que tinham tido tanta intimidade podiam simplesmente deixar de se falar.

hoje é exatamente o que acontece comigo, mas eu ainda não entendo. um amigo me disse que sua irmã havia conhecido o Chris e que ele tinha falado horrores de mim. ele me vê como alguém terrível hoje, mas não é possível que ele não saiba que eu não sou esse alguém. ele resolveu criar para si uma imagem minha que não existe. isso me entristece, e não porque eu quisesse voltar para ele ou porque eu me importe sobre o que ele fala de mim. eu só não queria que uma pessoa que me conheceu ficasse com uma impressão falsa de mim.

quando terminamos eu não derramei uma lágrima na frente dele. ali, naquele momento, ele disse que me achava muito frio e foi isso que ele repetiu para milhões de pessoas depois. mas por que eu tinha que chorar se era eu que não queria continuar? o meu sentimento já tinha terminado. eu demorei, mas finalmente tinha conseguido admitir para mim mesmo que a raiz de todos os problemas que eu tinha com o Chris era o fato que eu tinha deixado de gostar dele e eu não achava certo que continuassemos, mesmo sendo aquilo o que ele queria. não seria justo com ninguém.

também não é justo que ele ainda pense em mim como alguém que lhe fez mal, quando tudo o que eu sempre quis foi que ele ficasse bem. mas isso é algo que um dia eu sinto que ele vai resolver consigo mesmo.

acho terminar uma relação muito traumático. o meu namoro com o Chris teve muitas coisas boas, mas eu sempre acabo ficando com a frustração de não ter sido desta vez que encontrei uma pessoa que combina realmente comigo. me arrependo de várias coisas que eu disse, me arrependo de ter sentido em vários momentos que era ele. isso me faz não querer nada por muito tempo com quem quer que seja, mas eu bem sei que nunca consigo segurar os meus impulsos. eu só não queria que com o próximo ficasse esse ranço, essa coisa negativa que sempre fica. eu queria ao menos poder continuar falando e sendo amigo do meu próximo ex e lembrar somente dos momentos bonitos e das horas em que eu disse a mim mesmo que era feliz.

2009-12-22T21:13:00.002-03:00

finalmente o ritmo desacelerou e estou sem ter muito o que fazer. isso quando não aparecem aquelas burocracias chatas para resolver e que só existem porque alguém aqui no Brasil criou procedimentos que precisam de mil carimbos e assinaturas.

o ano ta acabando e o próximo vai começar exatamente como este: eu indo passar um mês estudando em São Paulo. estarei longe dos meus amigos, mas lá também tenho amigos. estarei longe da minha familia, mas lá tenho outra família. é como se saísse da minha vida e mergulhasse em outra completamente diferente.

vai ser bom passar um tempo longe daqui. quero apertar o botão de Reset em mim mesmo e voltar outra pessoa. a pessoa que eu queria ter sido quando voltei de viagem no início deste ano, mas não tive coragem. a pessoa que vai me fazer ser um vencedor.

2009-12-06T13:52:00.001-03:00

um ano atrás eu disse a mim mesmo que ia resolver a minha vida. mas eu não entendo por que não faço nada. eu sou um idiota, um fraco, uma pessoa sem o minimo de atitude. estou a ponto de me entregar ou explodir.

2009-12-06T13:26:00.002-03:00

voltei. estava precisando voltar a reclamar da minha vida. acho que fiquei em uma situação sem saída. quero ir embora daqui para sempre o mais rapido possivel e não consigo. quero largar tudo mas a vida parece que me empurra para o caminho que não quero seguir. sei que estou na idade de arriscar mas não faço nada a não ser dizer que não quero nada disso pra mim. sou um idiota que não tem a coragem que imaginava e nem a força que gostaria.

2009-11-13T09:05:00.002-03:00

faz tempo que não escrevo aqui e poderia citar mais de um motivo, mas o que importa mesmo é que a minha vida está desinteressante. vamos resumir:

- estou struggling (adoro essa palavra) para fazer uma dieta.

- só penso no meu trabalho e no que vai acontecer no ano que vem.

- não tenho dúvidas que a vida é ciclica, porque um ano depois estou sendo mandado novamente para SP para fazer um curso e devo ficar o mês de Janeiro inteiro na cidade.

- a novidade acima pode atrapalhar meus planos.

- há um garoto com quem eu fiquei algumas vezes me ligando sempre. eu não sei se dou corda ou corto de vez qualquer chance futura. mas eu não posso dizer que vou gongar o garoto assim porque eu bebo e fico muito carinhoso com ele.

- gostaria de nunca me apaixonar novamente, se for para sentir repulsa do que vivi com os meus ex e me arrepender de quase tudo.

com isso me despido temporariamente.

2009-10-29T17:55:00.002-03:00

ando sem a mínima paciência para sorrisinhos e "oi" animados de gente que mal conheço. ao mesmo tempo, sinto a falta de um olhar interessado, intrigante e persistente. gostaria de não me fechar tanto na minha cabeça e conseguir olhar direito para o que há em minha volta. queria me olhar de fora e tirar minhas próprias conclusões, mas mal tenho vontade de sorrir para os rostos desconhecidos que me dizem "oi". talvez porque eu sei que "oi" não quer dizer nada. e eu cansei de coisas sem significado.

2009-10-23T12:29:00.002-03:00

acabei de ver meu saldo e estou pobrinho, como a maioria da população brasileira depois do dia 20. acabei de olhar pra mim e estou angustiado, como a maioria da população brasileira depois dos 20.

angustiado, mas decidido. nestes últimos dias finalmente decidi. e agora eu sei como as coisas vão mudar. enquanto isso, trabalho e esqueço. esqueço que tudo agora vai ser mais difícil, eu estou sozinho e talvez eu não encontre alguém que me faça feliz de verdade, apesar dos problemas. prefiro ignorar tudo e focar no que realmente importa neste momento. amor é realmente para quem já está com o resto da vida nos eixos. eu ainda preciso organizar as coisas dentro e ao redor de mim antes de me aventurar nessa de novo.

2009-10-13T14:49:00.001-03:00

Ainda continuo sem internet, mas estou usando o wifi do meu trabalho para postar o que eu escrevi offline no calor do momento.

2009-10-13T14:48:00.002-03:00

Segunda-feira, 12 de Outubro de 2009

Acordei, comi macarrão com salsicha e estou esperando uma amiga me ligar. Valeu a pena ter saído ontem. Tá certo que assim que o táxi parou na porta da boate vi o meu ex-namorado e eu não queria vê-lo. Tudo bem que também não foi ruim porque nos falamos normalmente. Percebi que ele foi meio carinhoso demais, mas me deixou tranqüilo e não forçou a barra. Deus existe.
Pouca fé eu tinha na noite de ontem antes de sair de casa e quase desisti. Mas eu precisava beber, dançar e pegar alguém. Saldo da noite: um garoto e uma garota. A garota eu já tinha pego antes, o garoto era amigo dela, mas um ilustre desconhecido. Dizem que eu peguei um menino muito bonitinho que estava de verde e tinha lábios lindos, mas não tenho certeza. Mas é certo que devo estar virando hétero porque essa já é a segunda menina que pego na mesma semana. Anyways, estou adorando a minha vida de solteiro.
Os planos para hoje consistem em levar uma gringa amiga para andar de ônibus e tirar fotos do Recife Antigo. It’s gonna be wicked. Wicked não, cool porque ela é american. Americana e gente boa, qualidades que quase nunca andam juntas. Enquanto isso, estou postando offline porque a minha internet ainda não voltou a funcionar.

2009-10-13T14:48:00.001-03:00

Domingo, 11 de Outubro de 2009

Como disse antes, “Life is short” e não quero perder tempo com moleza. Por isso resolvi sair para a mesma boate que fui na noite passada. E daí que o som é mais ou menos e quase todos os meninos disponíveis são desinteressantes? Eu tenho 21 anos, meus pais estão viajando, estou com dinheiro e saúde. Acho que já são ótimos motivos para não passar a noite em casa reassistindo “Uma linda Mulher”no DVD e comendo macarrão com salsicha.
Puta que pariu, é impressionante como o meu irmão tem péssimo gosto musical. Estou ouvindo o set list que ele pôs pra tocar enquanto se arruma para a gente sair. Depois de uns remixes feito por amadores finalmente está tocando algo de Amy Winehouse. Tá certo que o som na boate anda precário e a promoter me odeia porque eu reclamei disso, mas enquanto estou em casa tenho o direito de ouvir coisa que preste e me faça levantar da cadeira.
“It’s Britney, bitch” – Gimme more acabou de começar. Eu adoro essa música porque ela passa, para mim, a impressão de que é só querer mais que tudo acontece. No momento quero conseguir usar a internet wifi de outra pessoa, já que a da minha casa não pega nem no tranco. Quero também que o serviço de taxi que eu sempre utilizo ache um Dobló entre os carros cadastrados, mas eles acabaram de me dizer que não acharam. Então minha amiga teve que negociar com um táxi bandalha para levar 5 passageiros e ela já está buzinando na porta do prédio.

2009-10-13T14:46:00.000-03:00

Domingo, 11 de Outubro de 2009

Dependo da internet para postar, mas não para escrever. Daddy teve uma confusão com a empresa de telefone e eu estou exercitando a minha paciência no feriadão. São 5.01am do domingo e acabo de chegar de mais uma noite por aí.
Antes, gastei uma quantia obscena de dinheiro em roupas, porque eu estava com vergonha de reciclar as minhas. Não é por nada, mas eu mereço um extreme makeover de vez em quando. E eu preciso me sentir confiante para sair.
A paz em casa me permitiu beber nela e o resultado foi zero a zero para as paredes. Um tal cara não parava de olhar para mim, mas quando cheguei nele o tal disse que era hétero. Tudo bem se logo em seguida ele não tivesse dançado forró comigo e deixado eu lamber o seu pescoço. Que tipo de hétero andam fazendo hoje em dia hein?
Estou dizzy e cansado. Vou dormir até onde o sono permitir e sinto que vai ser muito. Só espero não perder o dia. Como eu disse ontem ao meus alunos, “Life is short” e não quero perder tempo com moleza.

2009-10-09T19:02:00.002-03:00

faz quase uma hora que estou sentado neste café no meio de um shopping barulhento. casais, crianças, pais, mães e avós passam por aqui e eu não tenho idéia de quem são, o que querem, o que vieram fazer aqui. exatamente como eles, que não imaginam o que se passa na minha cabeça. eles não sabem o que fiz ontem, o que fiz hoje, o que ainda vou fazer. eles vêem um cara de cabelo espetado e só.

eu vejo um monte de vidas comuns. é tão difícil achar alguém com brilho nos olhos. é tão dificil achar quem sorria de verdade. eu sempre pensei que fosse assim, mas hoje parece que aquela luz se apagou. hoje eu devo passar batido, só mais alguém com uma vida comum. alguém sem ambições, sem revoltas, sem mágoas. para eles eu sou o que eles são para mim. e provavelmente nenhum de nós está certo.

2009-10-09T15:34:00.002-03:00

noite de quinta-feira e resolvi sair com meus amigos. começamos bebendo em uma banca de revista que é point de taxistas e a terminamos em uma lanchonete cheia de gente que acredita na vida hétero. mas antes isso do que ficar em casa pensando na vida como se valesse a pena. a verdade é que não tenho muita escolha: ou fico ou vou. e eu cansei de esperar uma coisa sem sentido. acho que chegou a hora de ir. eu tenho o direito de tentar. o que não posso fazer é ficar aqui parado esperando uma formatura que não vai fazer o meu salário nem 15% maior e nem vai me dar oportunidades demais. eu cansei de sonhar. preciso realizar.

entramos bêbados na boate e havia um garoto bonitinho que não tirava os olhos de mim no fumódromo. fiquei na troca de olhares até a hora em que ele iria embora. puxei ele pelo braço e tudo o que ele disse foi "prefiro que a gente não se fale agora. to muito louco". bom, estar muito louco para mim quer dizer "to pegando geral", mas cada cabeça um mundo.

é claro que a roda da fortuna sempre gira e logo eu estava no banheiro cor de rosa quando o mesmo garoto me puxa pelo braço e diz, com uma cara de quem quer provocar:

"oi! eu estou normal agora. se você quiser falar comigo..."

olhei nos olhinhos lindos dele e disse, sem a menor simpatia "ah...ta bom". eu deveria ter beijado ele, eu sabia que podia, mas preferi manter a dignidade. amor próprio é preferir não pegar ninguém do que se sujeitar a joguinho de garoto de balada. depois ele ainda me encontrou de novo e quando fui pra cima ele veio com um papo de "na verdade eu só estava sendo simpático" que eu nem me dei ao trabalho de ouvir.

hoje pela manhã tive uma reunião no meu trabalho e, vejam só, fui o primeiro a chegar. adoro o meu trabalho. eu realmente gostaria que ensinar Inglês fosse a paixão da minha vida, porque o caminho estaria todo certo para mim. eu poderia dizer hoje que já estava com a vida mais do que encaminhada. mas sabe, eu acredito nas coisas que o nosso coração escolhe. eu acredito que não temos que nos render ao que surge na nossa frente e parece bom, mas não é o que nos faz querer viver até os 100 anos. temos que levantar e lutar, mesmo que seja difícil. tanta gente fez isso e se deu bem. claro que alguns se dão mal, mas até onde lutaram? até onde acreditaram? e por que desistiram?

eu quero estar do lado dos que venceram.